¡Harto me tenés!

Hartoenlaces para revisar

2008-11-05T12:26:00.002-02:00

Caleb Charland

1.- Este tipo se llama Caleb Charland y saca fotografías a fenómenos físicos simples. Utiliza gelatina de plata y negativos de gran formato.

2.- Tipos de ajedrez. Chinese chess, Vatican chess, Football chess, etc.

3.- Para los que trabajan con fotos. Tutoriales de Photoshop Por acá y por acá.

4.- Viñetas en una vasija que forman un dibujito animado.

5.- Página de ilustraciones en 3d en anaglyphic. (el rojo siempre a la izquierda)

6.- Motor de 12 cilindros en V miniatura que funciona perfectamente, apto para mini mini mini fórmula uno. (alemán por supuesto)

7.- Diseño de zapatillas.

8.- Las 12 mejores muertes en ciencia ficción. (Yo voté por Roy el replicante de Blade Runner.)

9.- 150 juegos en Flash para pelotudear en la máquina hasta morir de hambre. (Hace cuatro años compré a 12 pesos un cd donde venía solo el juego "Zuma". ¡Auch!)

Ojo Hartos Amigos

2008-11-03T21:39:00.003-02:00

Tomad con pinzas los enojos de sus Hartas novias esposas amigovias y/o fatos
Tened siempre a mano y no le perdais el rastro a las herramientas de corte
Tomad un rincon y solo uno del nido marital para amontonar vuestros bartulos.
No sea les pase lo que a este Harto Camboyano
Porque en todas las casas se cuecen habas pero en los hartorefugios a calderadas!!!

Dice el periodio :

DIVORCIO
Una casa cortada por la mitad durante el divorcio de una pareja (ella se quedó en el lugar de construcción original y el marido tuvo que irse con su mitad a otra parte) en la provincia camboyana de Prey Veng, en una imagen distribuida por el Phnom Penh Post. Foto:/AFP

¡Dialoguemos!

2008-11-01T01:29:00.003-02:00

Friso con escuela.

2008-10-31T22:08:00.003-02:00

Mariano Moreno entre 25 de Mayo y Lavalle.

¿donde esta ?

2008-10-30T23:42:00.003-02:00

Piensen mientras buscan el friso anterior!
ya que se fueron para alla de las fronteras, son tan de viajar y no les asusta el acertijo
diganme ¿donde esta emplazada esta bonita pelotita?

¿Dónde está este friso?

2008-10-25T21:23:00.002-02:00

El friso es un relieve de aproximadamente 2m de ancho.

OFERTA!!!!

2008-10-25T01:00:00.001-02:00

No arroje este volante en la vía pública.

Ventanita

2008-10-21T23:16:00.002-02:00

9 de Julio entre Las Heras y Mitre.

Tecito con las madres

2008-10-20T18:03:00.003-02:00

Es tradición entre las hermanas que cada día de la madre se realice un té con "algo para picar". El encuentro fue en una quinta de La Palomita. Cada una de las cuatro hermanas, más dos hijas grandes que estudiaron cocina entendieron que debían hacer su aporte para el ágape. Lo cierto es que llegamos al sitio y nos recibieron con licuado de frutilla y durazno. Ya comenzaba a desvirtuarse el "tecito".

Ingresamos a la quinta y sobre la mesa había:

Tres fuentes con seis clases de tortas cada una, cortaditas en porciones, una mejor que la otra. La vedette de esa bandeja era una torta de masapan rellena con higos rellenos de pasta de almendra. Otra tenía coco y dulce de leche. El resto no alcancé a probarlas. Sabrán disculpar.

Una bandeja con una chocotorta que en su recete lleva un pan de manteca y cuatro clases de agregados de chocolate, decorada con chocolate rallado.

Una bandeja con una torta llamada "babá", húmeda, rociada con jugo de frutilla y en el medio crema.

Una bandeja con macitas de queso, decoradas con queso rallado horneado, almendras o aceitunas.

Tres fuentes con sandwiches de miga.

Tres bandejas con pebetitos de jamón, queso y/o bondiola.

Tres budines (limón, chocolate, marmolado).

Una bandeja con una docena de mini lemon pie.

Una tarta de frutilla.

Té.

Café.

Gaseosa.

Agua mineral.

Ya reservé mesa para el tecito del año que viene.

quintazo!!! ????

2008-10-19T22:33:00.003-02:00

Si los astros se combinan ... tenemos Tronchacumpleaños...!!

Festejemos que el cambio de numerito en sus dos digitos es en la unidad y no en la decena. Festejemos que la ocasion la encuentra cada vez mas joven sexy diosa diva y reina y el agua le llega al tanque como para adquirir acertadamente unos legitimos Sotelo y unos caseritos de Martino
A poner en funcionamiento los contactos para acceder al evento....!!

Ventana

2008-10-18T20:49:00.003-03:00

¿Dónde está esta ventanita?

La altura del balcón es de 30 cm aproximadamente (medido a ojímetro).

Veredas al paso II

2008-10-17T23:23:00.004-03:00

Un par de ejemplos más de veredas al paso. En la primera, en el lugar donde da la fecha hay unas marcas de tremendo palo al hormigón, al menos uno se lo chocó.
En la segunda foto probamos un truco para progresar en dificultad. Es para conductores de nivel 4 con experiencia. Intuir una vereda al paso es adrenalina de alta calidad. Se debe esquivar en una centésima de segundo el cordón, maniobrando con el fin de evitar un roce con el vehículo que viene por nuestra derecha. Habilidad versus dinero.

Apuntes para (perdón Walsh) investigar :

La mayoría de las veredas al paso salen al paso desde la izquierda (en el sentido de conducción, claro). Todavía no encontré una que sea al revés.
No salí del perímetro del centro porque si voy a algún barrio a sacar fotos de los cordones de las veredas, van a creer que estoy sacando a menores para secuestrarlos y me van a cagar a palos. Si yo viera a un retardado así, pensaría lo mismo.

Si algún Harto amigo tiene fotos al respecto mandelas a hartoarchivo@gmail.com y con o sin retoque-flechita (indicar) las subimos acá. En caso de ser Harto amigo con acceso (deben andar por los 15) mande fruta sin pereza.

El lugar del accidente mortal citado por Pai Mai, revisándolo un poco mejor, no tiene vereda al paso pero sí otra curiosidad que vamos a husmear, la rotura que produjo el choque, dejó a la vista unos ladrillos, eso es harto extraño porque no hay cordones de ladrillos (excepto ese). Veremos.

WTF! en la VTV

2008-10-16T12:51:00.004-03:00

Un caso de WTF! del tipo Heisenberg en la VTV de Cortínez.

También; pase por donde quiera menos a través de la casilla de control o no pase nunca por ningún lado si es un indeciso.

Veredas al paso

2008-10-15T12:16:00.005-03:00

Hay ciudades salidas de una pesadilla marcial como La PLata, también hay muchas que por su topografía, necesariamente son irregulares, desfasadas, desniveladas. Casi todas las ciudades que se han fundado bajo el influjo colonial cristiano-español son casi idénticas: iglesia-plaza-autoridad civil-pueblo-que-rodea-todo y sobre todo cuadras acomodadas en largas filas derechitas, bien derechitas. Esto produce, mediante una regulación urbana mínimamente criteriosa, en la pampa húmeda o en zonas igualmente llanas del país, calles proporcionadas por donde circular sin tropezar a cada rato con “las casas de enfrente”.
En Luján, todo eso es más o menos así solo que somos jodones con las calles y las veredas. Sin maldad creo, si no por puro aburrimiento. A medida que la traza original del pueblo se fue ampliando y la tierra apisonada llenándose de pavimento para que a su vez se llenara de autos, hicimos en las calles pequeños saltos de línea, cuadras un poquito diferentes de otras, manzanas apenas más grandes o más chicas que la de al lado, veredas un poquito más anchas o más angostas. Todo esto mezclado (pero no batido), produjo lo que hoy me llama la atención: las veredas al paso. La “vereda al paso” es como una vereda normal pero que se aparece en el lugar donde tendría que estar normalmente la calle por la que vamos circulando.
En todos los pueblos hay de estas veredas, no es novedad, lo que pasa acá en Luján es que tenemos muchas.
También hacemos otro truco divertido además de alterar los anchos de las calles de golpe, es el de no avisar de ninguna manera que viene una de esas veredas al paso, hay una lógica: ¡la vereda estaba primero y vos sos el que viene! si no la viste ¡alpiste! Inclusive no pintamos los cordones para que resalten si no que los dejamos normales, de ese color marrón-rata-intemperie que toma el cemento urbano. ¡Emoción, riesgo, entretenimiento constante! ¡Descubra cuanto cuesta una reconstrucción de tren delantero!
Bueno, no somos tan interesantes como cualquier ciudad montañosa donde se maneja todo el día en un parque de diversiones pero hacemos lo posible para mantener alta la adrenalina.

Pese a todo, hay una sorpresa o cosa extraña para tener en cuenta: ningún cordón está “chocado” o marcado con pedazos de ruedas de autos que han circulado descuidadamente contra alguna de estas vereditas al paso lujaneras. Ni siquiera un domingo de mucho peregrino y miniturismo. Se ve que a todos los que vienen les gusta el jueguito y están atentos. Nosotros por supuesto podemos circular con piloto automático y girar el volante de manera inconciente aunque manejemos totalmente lobotomizados pensando por ejemplo en la gestión municipal, por decir cualquier cosa.

En las fotos hay unos pocos ejemplos, solo para ilustrar, y uno en particular que ya casi es una calle dislocada total, que es otra cosa, pero creo que en rigor mantiene la característica de vereda al paso porque el “disloque” no es total y hay un lugarcito de calle “de origen”, que sería por la que venimos. Es un caso de vereda al paso extrema.

Hebe, Quique y un poquito de miseria.

2008-10-14T11:47:00.007-03:00

La radio de Las Madres retransmitía una hora de un programa (El Desconcierto del Domingo) de tres que emite Quique Pesoa desde su estudio en San Marcos Sierras. La noticia está en Crítica digital.

Descaradamente le sugiero a Hebe la lectura de este breve texto de Oscar Wilde. El Imán.

Más no puedo hacer que contemplar como Miseria engorda unos gramos.
También hago esta entrada en Harto a modo de conjuro contra la acidez estomacal.

El imán Oscar Wilde

Había una vez un imán y en el vecindario vivían unas limaduras de acero. Un día, a dos limaduras se les ocurrió bruscamente visitar al imán y empezaron a hablar de lo agradable que sería esta visita. Otras limaduras cercanas sorprendieron la conversación y las embargó el mismo deseo. Se agregaron otras y al fin todas las limaduras empezaron a discutir el asunto y gradualmente el vago deseo se transformó en impulso. ¿Por qué no ir hoy?, dijeron algunas, pero otras opinaron que sería mejor esperar hasta el día siguiente. Mientras tanto, sin advertirlo, habían ido acercándose al imán, que estaba muy tranquilo, como si no se diera cuenta de nada. Así prosiguieron discutiendo, siempre acercándose al imán, y cuanto más hablaban, más fuerte era el impulso, hasta que las más impacientes declararon que irían ese mismo día, hicieran lo que hicieran las otras. Se oyó decir a algunas que su deber era visitar al imán y que hacía ya tiempo que le debían esa visita. Mientras hablaban, seguían inconscientemente acercándose.

Al fin prevalecieron las impacientes, y en un impulso irresistible la comunidad entera gritó:

-Inútil esperar. Iremos hoy. Iremos ahora. Iremos en el acto.

La masa unánime se precipitó y quedó pegada al imán por todos lados. El imán sonrió, porque las limaduras de acero estaban convencidas de que su visita era voluntaria.

FIN

Sonrisas

2008-10-13T23:56:00.004-03:00

Texto aplicable a la ilustración ¡Alegría! que colgó algún Harto chistoso.

Hay excepciones como la de Sarmiento que era cabezón y siempre tenía cara de culo pero en general los políticos son cabezones y sonrientes y cuanto más sonrientes más cabezones, al menos yo percibo; político, cabezón y sonriente como algo que siempre va junto. Tengo una teoría que explicaría un poco lo anterior: es la Teoría de las “CaCoNAS” o “Cabezas Condicionadas Necesariamente A Sonreír”.

Todos los políticos de carrera, nacen con las proporciones corporales estandar para humanos, con sus más y sus menos pero dentro de lo tolerable. Con el tiempo, los caminos del libre albedrío, las decisiones vocacionales y el tráfico de influencias de algún pariente o padrino logran lanzar al político de carrera humanamente proporcionado a la arena de la política (¿debería escribir con “P”?), esto hace que inmediatamente sus funciones endócrinas y musculares comiencen una modificación (irreversible) a fin de adaptar estas proporciones humanas primitivas a unas nuevas proporciones con un fin utilitario: el de las CaCoNAS. Esta condición, para explicarlo brevemente, es así: El político de carrera humanamente proporcionado siente el impulso (y su intuición es correcta porque le va la vida en eso) de producir sonrisas como si fuera una secreción de importancia vital, creo que no hace falta un ejemplo. Esta manipulación corporal contra natura (tensar los músculos faciales; Buccinador, Cigomático Mayor, Cigomático Menor, Risorio de Santorini, etc., hasta extremos realmente dañinos durante períodos de más de 16 horas diarias) produce entre otras secuelas: ictericia; acné; temblores; dificultades respiratorias; dolor, hinchazón y edema; aumento de presión arterial; atrofias musculares y de tendones y ligamentos; lesiones en el tejido conectivo, acumulación de fibras y vicios de postura, calambres inusuales, hipertrofia craneal causada por por la deformación de la zona osea de anclaje de los músculos involucrados en el sindrome de sonrisa permanente, (eso explica la relación: más sonrisa, más cabeza), daño cervical asociado y comportamientos obsesivo-compulsivos entre otras afecciones y un considerable endeudamiento (a cuenta) por las gigantescas facturaciones de ortodoncistas, odontólogos, cirujanos plásticos faciales, asesores de imagen, entrenadores personales, etc., que el político de carrera lanzado a la arena sabe perfectamente que deberá saldar (a sus múltiples financistas) con los intereses correspondientes cuando logre el nirvana de la mayoría en cualquier cosa que se postule.

¿Por qué ocurre esta conducta adictiva? Con infinitesimales excepciones, (no solo entre los argentinos, es una constante universal), los políticos de carrera incluidos en la teoría de las CaCoNAS, tienen como uno de los principios fundamentales de su existencia imponer la idea: "yo estoy bien, espléndido, espléndida, si me votan van a estar como yo" lo que los obliga, (con rigor hasta la muerte) al uso de la sonrisa permanente, hipertrofiada, dental, lumínica, ensayada, practicada, montada, medida, acotada, disparada a la milésima de segundo. Sonreír a cada cámara, a cada desconocido, a cada poste de alumbrado, (inclusive he visto casos de sonrisa a cestos de basura callejeros, ocurre que los recipientes modernos que van a una altura más o menos antropométrica al golpe de vista producen un bulto ligeramente humanoide ¡Que pecado dejarlo pasar!) es un reflejo visceral. Estoy seguro de que si son sorprendidos por una cámara o por un desconocido, en actitud que llamaríamos de "no-sonrisa" o situación no correctamente CaCONAS, inmediatamente sienten una descarga de adrenalina como esas que produce el miedo y un prolongado estado de ansiedad y depresión. -Como pudo ser, como pudo ser, no ví la cámara, que torpe, que bochorno, encima mi operador de imagen me va a cagar a pedos con razón.

¿Para qué se aplica la teoría CaCoNAS, cuál es su utilidad práctica? La sonrisa debe ser mostrada, exhibida, impuesta, refregada, enrostrada, para cumplir su objetivo que es la transmisión de "Sinceridad, Honestidad, Compromiso, Bienestar, Pertenencia" del portador. Cumplir cabalmente con estos objetivos es el anhelo de todo político de carrera del tipo CaCoNAS, ya que si el votante presunto recibe el mensaje correctamente y se persuade de que las virtudes publicitadas son realmente propias del portador, (el sonriente CaCoNAS), creerá en él, se convencerá de que es una buena persona, confiará en que éste no lo defraudará, que tratará siempre de mantener la casa en orden, que no será aburrido, que le devolverá sus dólares depositados y ese es el fin buscado. El funcionamiento correcto de este sistema que tanto esfuerzo y sacrificios demanda al perseverante CaCoNAS, redundará en una significativa cantidad de votos que usará para acceder al poder y desde allí mostrarle al votante ahora concreto, su verdadera cara, la que está debajo de la piel, la de Dorian Gray, su maldad, defraudarlo, traicionarlo, quedarse con su dinero.

Pese a que esta teoría me seduce bastante es medio traída de los pelos, habría que hacer más estudios de campo y conseguir datos más confiables que los que yo manejo.

¿Será cierto que muchos votos se consiguen sonriendo?

¿Las elecciones se ganan por otros motivos que las sonrisas de los candidatos?

¿Cuanto más sonrientes más cagadores o no puede establecerse esa relación unívoca?

¿Qué nos depara el destino?

Santiaguito ¿Que pasoooó?

Color local

2008-10-12T21:49:00.003-03:00

¡Alegria!

¡Me gané la rifa de las tetas! ¡Gracias Robador!

2008-10-11T16:49:00.003-03:00

Primero me dio un poco de pudor, le dije al cirujano: -mire, no soy exactamente una chica.
El tipo me dijo: -ya vi todo lo que me podría asombrar de mi profesión y me pagan por esto, ¿dónde las quiere?

¡Y acá están! ¡Troncha Troncha, vení a ver esto!

La caja de herramientas de Pai Mai

2008-10-10T09:53:00.003-03:00

Estaba en la casa de Pai Mai y una chica que arreglaba la alarma le dijo -¿Tendrás un destornillador chico? ¡Para qué! Al Pai se le alegró la mañana y creo que el día completo. Miró hacia abajo y abrió los ojos un poquito más de lo habitual, tiene esa costumbre cuando atrapa las mejores ideas. Y si, –habrá pensado, -la vida me sonríe. Se le presentaba un chiste perfecto que no desperdició. Y es que justamente el otro que estaba oyendo esa pregunta era yo. Vivo de las herramientas, soy 90% manual, me la paso construyendo cosas, arreglando esto y aquello y principalmente desarmando todo lo que pueda, para ver como funciona, mi edad mental fluctúa entre los 50 y los 7 años según qué objeto tenga al alcance de la mano y soy de los que conciben la existencia a partir de Arquímedes.

Parece que Pai siente buena curiosidad de tipo antropológico por los talleres, las carpinterías y otros ámbitos de transformación de la materia. No es que vaya a desarmar un auto para curiosear supongamos, el regulador climático, lo suyo es la celebración de la inteligencia que cree encontrar en esos lugares; mirando una llave de torque o una refiladora puede decir ¡Fa!, que lindo aparato, para que mierda lo usaran. ¡Cuánto misterio! Es obvio entonces que Pai tiene más libros que herramientas, es inimaginable de otra forma, y es por lo tanto poco probable que tenga algún destornillador de ningún tipo. Pero poco probable no es cero, aunque se trate de Pai, entonces cuando la chica le pidió el destornillador no podía contener el ataque de picardía que le dio mientras yo sonreía como una especie de gurú ferretero de cartulina. Revolvió un poco por ahí y apareció con una cajita de cualquier tamaño menos del de una caja de herramientas y dijo -¡Si, ya te doy, acá tengo mi caja de herramientas! Por supuesto le dije -esto no es real, no existen esas cajas de herramientas ¡Ridículo! Mientras me reía pensé: pobre, todavía tiene que comprarse todo, las pinzas, las llaves, la infaltable “pico de loro” ¡un martillo! Y tres segundos después me dije ¡No! El hijo de puta tiene esa caja de herramientas, no la va a cambiar, no va a conseguir otra ni le interesan un mínimo carajo los picos de ningún pájaro ¡Entonces el muy pícaro se está riendo de mí! Si, claro, casi seguro que fue así. ¡Despertate che! Encima para relamerse como una hiena, la chica le dijo sin ningún tipo de complicidad, -ah, tomá, ok, me re-sirvió. Y él le contestó –si, viste, ayer armé un escritorio con este pequeñin. Por supuesto con su ridículo destornilladorcito sentí que me hacía una marca imaginaria para escarmiento, una marca en la frente a lo Voldemort.

Otra más para el camino, como decía la publicidad, fue lindo, además me dio un déjà vu de otro amigo que se llama Finito Gelosi y hace mil años que no veo, que es un artista plástico y poeta y era capaz de preguntar sinceramente ¿Porqué tiene tantas rayas un tornillo?

Esta gente me da la misma curiosidad antropológica pero de sentido inverso cosa que genera dos preguntas: primero ¿Puede sobrevivir una persona sin una pinza? Y como la respuesta es sí, conozco al menos dos casos, la segunda es: ¿Debo calibrar mi relativómetro? (aparato para la evaluación relativa de todo) La respuesta es: si, debo calibrarlo y retocar algunos valores.

Así que acá va un intento de calibración del relativómetro aplicado a cajas de herramientas y sus derivados:

-Todos los humanos usan herramientas. Algunos usan realmente pocas.

-Las herramientas no tienen un tamaño absoluto. Para manipular un núcleo atómico se usa un aparato millones de veces más grande que ese núcleo y en un barco hay electricistas que usan alicates miles de veces más pequeños que el mismo barco.

-El tamaño no importa. Para un tornillo ridículamente pequeño siempre habrá un destornillador ridículamente pequeño que lo complemente.

-No se inventan herramientas por si acaso, siempre la necesidad está primero. Tampoco hay yacimientos de serruchos o de tijeras.

-Si las herramientas son extrañamente pequeñas, las cajas donde se guardan también.

-Hay neologismos como herramientas de gestión o virtuales o argumentativas pero la herramienta propiamente dicha es algo hecho de materia.

-Nadie puede ser feliz sin al menos una herramienta. Hasta los sacerdotes usaban cortaplumas.

-Nadie es tan inútil que no necesita de al menos una herramienta. Desconfíe de lo contrario, podría estar en presencia de un político de carrera.

-Las herramientas se fabrican para un fin específico pero casi nadie respeta ese principio. Por ejemplo: todo sirve para martillar, la gente martilla cosas hasta con un zapato, y he visto por otro lado, casos de martillos usado como palancas para levantar muebles. También vi un caso de martillo-juguete sexual pero era muy bizarro, debe ser una aplicación poco frecuente.

Bueno, después de este intento de acomodar el marote y compartir la intimidad de la caja de herramientas de Pai Mai me voy volando a lo de Freire que tiene una oferta de llave extractora de sopapas de bombeador.

Pay attenttion !!!: Velada paqueta !!!

2008-10-02T20:47:00.004-03:00

(O NO TANTO)Por este medio invitamos a los harto amigos a acercarse al Museo de Bellas Artes Fernan Felix de Amador, sito en la calle 9 de julio 863 de Luján el Viernes 10 de Octubre a las 20 horas, en el que tendra lugar el evento intitulado "Charlas de Cafe" donde podremos compartir un momento llamemosle ameno con la artista lujanense Dorita Aguerre compartiendo sus pinturas , su trayectoria (erratica como el cohete Cordoba- Japon de Carlos Saul), sus vivencias y recuerdos (antes que olvide los pocos que se acuerda) . Aderezaran todo lo teorico del asunto con un copetin un piscolabis un cafecito y algun sanguchito y/o pasta frola

(sospechamos que detras de Dorita se esconde una de las personalidades de Harto)

Partículas antibélicas en el megamambo terrícola

2008-09-30T13:24:00.003-03:00

¡Llegaron los gauchos! ¿Qué gauchos?

2008-09-28T17:10:00.003-03:00

No sé si existirá tal cosa como un gaucho, pero Luján se llenó de gente a la que llamamos así. La primera vez que vinieron –todos juntos- parece que lo hicieron para pedir agua por una extensa sequía, como era el principio de la estación más lluviosa de por acá, que es la primavera, y por la intercesión de la Virgen, consiguieron que lloviera. A partir de ahí todos los años vuelven a agradecer la buena santa voluntad y ahogarse en los tremendos chaparrones que ocurren casi si excepción los días de visita.

Hoy es domingo de gauchos y por eso llueve, estoy seguro que hay en este momento un porcentaje más alto de depresivos, suicidas, amargados y asesinos seriales planeando cosas, que en otros domingos llamados los normales. También hay en no menor cantidad, amantes reconfortados por el calor de sus secretos, por la lluvia melancólica que los obliga al consuelo, por la tibieza de las sábanas, por el gozo de un instante que desafía y vence todas las leyes de la materia haciéndose eterno, interminable. Para ellos, los que no son indiferentes, los locos y los enamorados que hacen que el mundo siga rodando van tres canciones para escuchar desde la cama.

Liliana Herrero canta Mañana en el Abasto, una de las canciones argentinas contemporáneas que más me gustan. A sugerencia de Incontinente Verbal. (que no se encuentra en mi cama)

Big Joe Williams un gordo blusero del Mississippi que ponía el alma en cada nota y el inclasificable Tom Waits que casi casi lo estoy poniendo para mí solo.

De Nostradamus incrédulo

2008-09-27T02:31:00.003-03:00

Voy a opinar sobre las Profecías de Nostradamus. ¿Porqué Nostradamus llegó a nuestros días luego de viajar océanos de tiempo como dice Vlad el Conde? ¿Es porque sus escritos son fundamentales, originales, certeros? No, es porque en esa época unas poquísimas personas sabían escribir y de ésas solo algunas conseguían papel para hacerlo y muchas menos, tanto papel como gastó él, en el siglo dieciséis ese material era, no solo carísimo si no de uso restringido. Así que arrancando por lo más sencillo: tenía acceso a los medios. El “maestro” fue un privilegiado también con acceso a la cultura, al dinero y sobre todo al poder político-religioso de su época –dibujarle el horóscopo a Catalina de Médicis no era moco de pavo-. Estoy seguro que también hubo otros, que pensaron distinto, que vaticinaron acontecimientos diferentes, quizá muy buenos y alegres, o tremendas hecatombes peores que las del Maestro Michel pero no pudieron documentarlas para que trascendieran a la posteridad. Inclusive pienso que a alguno se le ocurrió predecir acontecimientos de la misma calidad funesta pero de mayor o grandísima concordancia con la realidad. Pudiera ser que alguien haya predicho sin ambigüedades, solo con su imaginación, acontecimientos futuros precisos, concretos, proyectados desde la lógica, desde el conocimiento de la naturaleza humana sin recurrir a la metáfora retorcida, a las elipsis típicas de los manosantas de lechuza y bola de cristal, sin la necesidad de inventar versos oscuros en siete idiomas -todos juntos-, parábolas que significan cualquier cosa que el oyente esté dispuesto a escuchar. Pero qué pasó entonces con esas otras predicciones, las acertadas; no sabemos seguro si existieron pero es altamente probable que sí, entonces habrá pasado, imagino, que fueron dichas en los mesones del siglo XVI, las casas de los artesanos, los prostíbulos, en sitios donde se les dio el tratamiento (adecuado para toda profecía) de “gran mentira alucinada” o “cosas de borracho” o “visión diabólica” olvidada a los diez minutos ¡Y no anotadas por nadie! ¿Está claro que no creo en las profecías de Nostradamus? Bueno, entonces sigo. Quién soy yo para contradecir al tremendo profeta de los desastres si ni siquiera doy mi nombre verdadero, pues nadie en particular, lo que vale es la idea más que quien la dice (estoy convencido de eso) y de todos modos él se llamaba Michel de Notre Dame que es como llamarse Juan Carlos de la Basílica de Luján, la adaptación “damus” supongo que fue un aderezo, contundente, pero aderezo al fin.

Como no pretendo ni por un instante ser poseedor de la verdad, también pudiera ser que la trascendencia de su obra esté sostenida por el misterio, por el eterno juego de las máscaras humanas. ¿Por qué son archifamosas la Esfinge o la Monalisa? Porque nadie tiene ni la remota idea de lo que significan y de última todos necesitamos creer en algo que nos trascienda, algunos en su Dios en todas sus representaciones otros solo en mínimas cosas como el Progreso o la Naturaleza, al fin todas abstracciones. Lo mismo ocurre con las “profecías”, dado que son abstrusas y oscuras hasta la incoherencia, hay interpretadores, forzadores de argumentos y vivillos, que obtienen algún lucro, y cantidades descomunales de tontos que creen tanto en eso como en lo contrario si quien se los cuenta tiene el carisma típico del vendedor de autos usados.

Es difícil ser opositor de un portento como las Profecías, mi ignorancia sobre la existencia de algún ensayo que apoye mis convicciones, suma quizá lástima a la escasez, si pudiera citar tal o cual obra escéptica importante, aumentaría la fuerza de los argumentos mostrando un aliado -al que transformaría inmediatamente en socio-. ¿Cuáles son los argumentos? en realidad es solo uno: no creo en nada de lo que se dice que profetizó, así como otros creen todo con igual fuerza, aunque de sentido contrario.

Listo, lo dije, me voy a leer un rato el I Ching que me gusta porque es tan raro como las Profecías pero no trata de venderme nada.

¡Una que sepamos todos!

2008-09-20T00:54:00.007-03:00

Seguramente, si estuviese perdido desde hace cinco días en alguna aldea de Uganda y oyera “solo le pido a Dios” de León Gieco, me daría un derrame cerebral de emoción y alegría pero hoy acá, con mis discos y la computadora y la radio, “solo le pido a Dios” me parece una canción aburrida, tediosa, predecible, vulgar.

“El flaco” Spinetta dice que “el anillo del capitán Beto (que iba a ser “Cacho”)” en cierta forma demuestra el aumento de valor, de cosas que cuando nos rodean en la vida cotidiana, aparentan ser intrascendentes. Si, claro eso lo sabemos todos, los marinos de hace 2000 años llevaban un puñadito de tierra de su casa, o cualquier hoja de cualquier árbol para mitigar los ataques de nostalgia, pero componer una hermosa canción que diga lo que ya sabemos todos solo lo hace un artista. En este aspecto veo al flaco Spinetta mucho más parecido a los cantantes negros de las riveras de Mississippi que a muchísimos cantantes bluseros y roqueros súper consagrados y famosos, "Rock Stars" superficiales, falsos, remedos de alguna emoción. Arbitrariamente hago dos excepciones si se trata de cantantes de blues "blanquitos": Pappo "El Carpo" por pura simpatía y Tom Waits.

Dando vueltas con eso en el mate pensé en buscar, en sitios de videos, alguna canción nuestra, digo, Argentina, que me gustara, en versión de distintos intérpretes y hacer una lista para compartir. Una idea de lo más pelotuda pero al menos, musical. Bueno, encontré que una de las canciones más populares (que tengan un video) era el tango “Uno” de Mores y Discépolo, otra “solo le pido a Dios”, ninguna de las dos se me hacía amiga.

Así estaba, dando vueltas, cuando pasó por el reproductor la bella y versátil “Baby Please Don't Go” cantada por Muddy Waters. ¡Ah, dije, una que sepamos todos! Busqué al autor y encontré quién la grabó primero, me parece que no es lo mismo que ser el autor pero desconozco como es el tratamiento de autor anónimo en USA.

El tipo se llama, lo acabo de conocer y ya se queda en casa, Big Joe Williams y grabó la primera versión en 1935. Después vino lo lógico que es la mentada lista de videos que por supuesto está incompleta.

Muddy Waters (otra toma)

Rolling Stones & Muddy Waters

The Ballroom

Long Tall Shorty

Ted Nugent

The Amboy Dukes

Budgie

Fred McDowell

The Doors

The Mods

Big Bill Broonzy

John Lennon & Frank Zappa & Yoko (que chilla como una gata torturada)

Bonus Track

Spinetta Jade El anillo del Capitan Beto

Luis Alberto Spinetta Barro tal vez

Ojalá disfruten alguna canción. Nos vemos.

El Gran Colisionador de Hadrones Cordobés

2008-09-13T04:26:00.003-03:00

Una aproximación a la problemática del G.A.S. argentino o el Large Hadron Collide nuestro.

Luján 25/11/94

Bueno, unos links para revisar.

2008-09-08T23:04:00.006-03:00

Reuters

1.- Más fotoperiodismo y otro The Press Photographer's Year 2006 2007 2008

2.- Sitio original de papel recortado, por ejemplo, "Castillo" sacado de un papel de 6x6x3 metros o "La ruina erecta" (se trata de una ventana)

3.- Imágenes formadas por una cortina de agua manejada como si fuera un cartucho de impresora. Por ahora escribimos poco texto pero estamos preparando las "Aguafuertes Porteñas" en Waterfall.

4.- Bichos y personajes de ciencia ficción, historietas, etc., hechos de chatarra.

5.- Monstruo de sopa diseñado por la Madre Teresa ataca a muñeco de Einstein que zafa raspando.

6.- El efecto Weissenberg o porqué nunca vas a dejar de salpicar todo. Conozco gente acosada por pasta de panqueques.

7.- No sé por qué en casa usamos fósforos en vez de cualquier otro artilugio de encendido, debe ser para mantener vivos a los tres patitos.

8.- La Ciudad de Los Niños Perdidos (no trabaja Grassi) Recompensaré el dato para comprarla legalmente, las copias que vi son horribles, gracias.

Parafraseando a Eulogia Tapia...¡Tengo costales de links!

2008-09-04T12:04:00.003-03:00

Ella dice: tengo costales de coplas.

1.- Pibe que pinta (bellas) letras imitando a un adulto.
2.- Fotoperiodismo en el sitio World Press Photo no siempre gana el primer premio una foto de descuartizados. Otro sitio interesante.
3.- Neofronteras es un sitio de divulgación científica editado con rigor pero muy accesible, no se deja arrastrar fácilmente por pelotudeces seudocientíficas o vendedores de elíxires, es en español y Guillermo Lobo con sus recreaciones no está.
4.- Los "Cazadores de mitos" Mythbusters dibujan "La Monalisa" en 80 milisegundos, conviniendo que es un chiste, es muy divertido.
5.- Diez experimentos crueles y bizarros en nombre de la ciencia. No está en esta lista pero Edward Jenner el descubridor de la vacuna contra la viruela inoculó al hijo de 8 años de un sirviente para experimentar y la inmunización funcionó bien pero cuando algunos colegas cuestionaron sus resultados inoculó a su propio hijo de 5 años con resultados negativos lo que alimentó una polémica de 20 años por lo menos. (digo por lo menos, porque sé que hay gente que hoy en día no vacuna a sus hijos por desconfianza)
6.- Atención arquitectos, gráficos, plásticos y curiosos.
7.- El buen salvaje o la carabela invisible o un poco de medicina contra los prejuicios.

Sobre las desventajas de ser robado en calles con excesiva iluminación y otros temas anexos.

2008-08-31T19:55:00.009-03:00

Un comentario de “anónimo” en la entrada de “Kalahari on fire” me dio letra para hacer esta entradita, todavía no se que foto va a tener porque siempre me gusta ponerle una ilustración a todo así que voy al chamuyo y después vemos.

Ah, anónimo, que gusto me dio ese texto, es muy divertido, sarcástico y un poco melancólico. Creo adivinar al autor que usted oculta pero mis poderes no alcanzan para la certeza, de este modo estaría cometiendo una displicencia con el verdadero autor si me equivocara, así que me voy a dirigir a usted en un tono cómplice y a la vez un poco desconfiado.

No vaya a creer que tomo por verdad ninguno de los elogios que usted tan amablemente me prodiga, lo tomo como simples herramientas de la retórica.
Cuando uno es una persona tan común que ha hecho el noventa por ciento de las cosas que enumera como pertenecientes a esa especie de proletariado barrial argentino, no puede quedarse en el molde si le endilgan el epíteto de “maestro”, ese traje me queda enorme.

Como será de gráfico su decir que todo el tiempo me parece que tira miguitas para su trampera aún sabiendo que soy medio arisco. Me parece nomás.

Fijesé que tuve motito ciclomotor, maté algún perro que prefiero no acordarme, anduve en un R12 sin patentes ni registro, viví en algún barrio de esos que tienen un borde lumpen de zapatillas robadas y un centro de torneros y maestras de primaria y por supuesto he jugado más de un numerito a la quiniela o al lotto millonario siempre con resultados de piel y hueso. Por eso no vaya a pensar que le estoy mezquinando un “dato” es que no me salen las profecías rentadas. Me pasa parecido a mi abuela valenciana que cuando encontraba una moneda en la calle decía “me cague en l´hostia, es que tengo la falda larga y la suerte corta” porque nunca se encontraba un buen billete.

Volviendo al pueblo y sus infiernos, está un poco raro desde que le cambiaron las luces. Es más violento, si, antes, cuando la familia de la intendenta era acopiadora de cereales y ella comunista, había una iluminación pobre de lamparitas en las esquinas, uno iba caminando y ante la simple aparición de una sombra largaba enseguida el vento del cagazo que se pegaba, de esa manera los chorros podían ejercer su profesión sin forzar las cosas, prácticamente sin contacto físico y las víctimas seguían con sus vidas acumulando anécdotas para los nietos. No se si usted tiene edad para recordar que la cosa era más o menos así: aparecía una silueta a una media cuadra delante nuestro, primero hacíamos una evaluación rápida del aspecto, de como pintaba la mano; es tipo o mina, si era mina había dos posibilidades, se trataba de un yiro con intenciones amables o una cómplice de un emboscado, (una mina saliendo al cruce en medio de la noche no habilita otras chances), un velocísimo calculo nos ubicaba en la opción justa. De los encuentros de primera opción no voy a hacer ningún comentario, de la segunda ya sabemos de sobra, choreo cantado. Si se trataba de un tipo, las posibilidades eran parecidas y no del todo simétricas. La opción “propuesta amable” solía ocurrir sin socios ni cómplices (tampoco voy a hacer comentarios) y de la otra, pasaba que dando el tipo un paso de costadito que cortaba nuestra intención de esquivar el bulto, entendíamos que la mano venía de afano y estábamos perdidos sin remedio, rápidamente había que largar hasta las moneditas si no queríamos comprar al contado un viaje a la quinta del ñato, la transacción usualmente se hacía en completo silencio sin brusquedades . Todo estaba clarísimo y los códigos se mantenían saludables. Ahora paradójicamente hay tanta luz en todos lados que nos va peor. Uno se envalentona, pensamos que alguien nos está viendo ¡a plena luz! y va a acudir en auxilio entonces tratamos de hacernos los vivos, decimos incoherencias como “que te pasa, andá a laburar” o “pará loco, sabés lo que me costó comprar esto” colocando al que nos está robando en una situación incómoda. Le obligamos a decir unas palabras al ladrón, quizá ásperas, que antes eran innecesarias, por ejemplo “cerrá el culo cerrá que te mando corcho” o “que so, payaso? te viá quemá, gil”, el que pensamos que vendría en auxilio salió rajando y nos quedamos con esa sensación amarga (siempre que conservemos la boca) del despojo consumado y un poco de vergüenza por caminar hasta una parada de remises completamente desnudos.

Esto claramente es una desventaja mutua, hacemos escándalo y recibimos tiros, por ejemplo. Sostengo que la excesiva iluminación urbana es la principal causa de violencia en los asaltos y una desventaja para todos.

Historia un poco tonta sobre la reparación de un lavarropas, el final exitoso, la merma de los presupuestos y advertencia sobre un pícaro.

2008-08-23T23:49:00.010-03:00

Primero fui con el fuelle todo podrido y roto al local de "service autorizado", la chica que atiende me dice -Ah, ese fuelle es el más caro de todos los fuelles que hay.
Yo pensé, la puta que te parió, ya me estás chamuyando. Me dice -debe estar como a 300, 380 pesos. Le dije, te podrías fijar? y me dice -hay no, no tengo la compu porque se rompió dejeme un teléfono que en cuanto la tenga lo llamo. Le digo, bueno voy a ver cualquier cosa vuelvo y pensé metete la compu en el orto y la goma en el orto, me voy a comprarla en cualquier boliche. Justo en ese instante la víbora-que-lee-la-mente me dice -Lástima, nosotros somos service oficial, no lo va a conseguir en ningún lado porque no se vende al público, va a tener que esperar un poquito. Si los pulpos tuviésemos rostro eso hubiese sido un guantazo.
Con las pulsaciones que eran al entrar de unas 70 por minuto y al salir de unas 160 me fui a recorrer todos los locales y/o services autorizados de otras marcas por todo el pueblo. Por supuesto la chica-yarará service autorizado tenía razón.
Ya con los cartuchos quemados se imponía un almuerzo deliberativo. Somos siempre cuatro generaciones a la mesa y el lavarropas (y los gastos) nos abarcaba a todos.
Resultaron cuatro posibilidades:
1.- Esperar lo sugerido por la casa service autorizado y poner el repuesto en mis manos para arreglarnos con el mínimo costo, esto, aunque tengo algunas habilidades, podía resultar en la rotura del repuesto autorizado y retroceder 380 casillas. Un estropicio.

2.- Llamar a un señor que repara lavarropas, recomendado por una vecina, conocido como el viejo Ruiz que te arregla todo. Acá la idea era que don Ruiz se llevara el aparato y nos trajera un lavarropas muleto hasta que pudiese arreglar el nuestro y nos cobrara en cuotas o algo así sus honorarios que nos anticiparon como un poco muy saladitos. Esta opción estuvo a un voto del éxito.

3.- Llamar por el aparato roto a la casa service autorizado, que tiene servicio puerta a puerta "sin cargo", y dejarlo hasta la reparación perfecta y autorizada, la opción más corta y más cara de todas (y también la más humillante para los pulpos que no tienen cara pero sí amor propio.)

4.- Comprar un lavarropas nuevo. Esta moción fue rechazada in límine.

Mientras tanto, compré un cartucho grande de silicona y traté de reparar la rotura con veinte mangos. No funcionó, retrocedí veinte casillas.

A los pocos días volví al negocio service autorizado y la compu estaba reparada, le dije a la chica mentalista que encargara nomás el fuelle y me dijera el precio y ella me dijo -se la encargo, el precio es más o menos 260, 270 pesos y tarda una semana porque viene por correo y a veces se duermen. Me ofrecí a pagar un comisionista que fuera en el día y a la yarará mentalista le dió una pequeña convulsión, estoy seguro que pensó, -hijo de puta como te atrevés a meterte con mi service autorizado, y me dijo bien amable -mire, ellos mandan el repuesto cuando quieren y recién cuando sale me dan el precio justo y lo mandan por el transporte que yo no sé, entonces es así. Bueno, estaba completamente perdido, confirmé el encargue y me retiré pensando si no converdría poner un negocio de service autorizado de algo. Lo único que me dejó confundido aunque no convencido fue la reducción del precio que adjudiqué a un error pasajero.
Exactamente una semana después vino el repuesto original, autorizado, en su cajita de cartón y todo el piripipí pero al precio de 225 pesos. En un par de horas lo coloqué sin sobresaltos ni retroceso de casillas y todos felices y limpitos. Todo esto es cierto y bastante común pero lo del precio que retrocede todavía me tiene entretenido, hacía años que no veía una película de esas.

En esas vueltas por los otros services dí con uno en la esquina de Alvear y Mitre, le mostré la pieza (iba a decir le mostré la goma pero me parece que distrae) y el tipo muy tranqui me dijo 380 y la original, si se consigue, es muchísimo más cara, entonces le digo, ¿pero cómo sale 380 la trucha si la original sale 300?, el muy garca no movió un solo músculo y se quedó mirando el mate que tenía en la mano sin decir nada, seguro que pensaba -andá a cagar payaso, tomatelás, y si, me las tomé antes que saltara el mostrador y me rompiera el culo a patadas.
Entonces ¡Guardia al lupo de Mitre y Alvear! Esta era la advertencia.

Dos cosas que al final siempre terminan siendo un montón

2008-08-22T23:07:00.003-03:00

Ayer vi estos afiches en la universidad y no resistí traerme uno y colgarlo acá.
Traté de buscarle una explicación divertida y no la encontré. Kalahari por fuego ¿Qué vendría a ser, una risa macabra de Chabán? No se pero me parece un aviso de mierda, universitarios.

Otra cosa, ¡Conseguí los remaches! Me salvó el Negro Cava, pasaba por su vereda y me dije claaaaro si no sabe Freire sabe Cava, entré y le pedí una dirección, un dato salvador (por los insondables caminos de Internet no conseguí una mierda)
Me dice el Negro (es de poco hablar) -que medida? Cuando le doy la medida me dice -cuanto querés?
En dos palabras, un maestro. Me vendió tres quilos de los que tenía para él.
Igual me dio una dirección, bah justa no, me dijo -hay una fábrica en La Tablada, yo compro ahí.
Zás cagamos, cuando dijo La Tablada me vino una especie de argentinazo del bocho. Me acorde de Gorriarán Merlo, de Alfonsín, de un tanque de guerra que pasaba por encima de un Renault 12 con unos tipos adentro, un gordo prendido fuego entre los pastos, otro gordo policía que se tiraba de cabeza en una zanja y tiraba con la pistola hacia un edificio que no podía ver. Había militares y policías , los policías se ve que envidiaban las armas que tenían los militares porque cuando un cana agarraba un arma larga pongamosle una escopeta, corria como el gordito patriota de Marte Ataca. Hacía calor, no me acuerdo la fecha pero se cortaba la luz porque todos prendíamos el ventilador al mismo tiempo y ñacate con el sistema. Los militares tenían la cara pintada, lo mostraban en la tele, pero no me acuerdo si eran "carapintadas" posta de Rico y sus muchachos.
Dice un amigo que el tiempo comprime la historia, y si, ahora en ese mismo lugar no hay ni un monolito ni una puta plantita de las que había cuando corrían todos entre las balas y el quilombo que duraba una eternidad y entre los muertos que echaban humo por el culo, hay un hipermercado. Ahora La Tablada es un hipermercado y una probable fábrica de remaches, en ese momento del perpetuo bardo argentino, era La Patria, La Revolución, Los Pusilánimes, Los Fusilados, Los Salvadores Mesiánicos A y Los Salvadores Mesiánicos B. Que increíble, la duración de todo eso ahora es lo que tardé en venir de lo del Negro Cava hasta la computadora, seis cuadras.

UFFFFFFF !!!!!

2008-08-20T18:05:00.006-03:00

Odio estar con este resfrio !! Y no encontrar a nadie.... AAAAATCHIIIISSSS!!!!!

Letraset Junior

2008-08-08T11:56:00.003-03:00

Mi hermano me regaló este Letraset de cuando los planos se dibujaban con Rotring.
En el reverso está el catálogo de ese momento y aparece el Austral como moneda así que debe ser de entre el ´85 y el ´89. Hay un auto que no identifico, está en el medio, arriba de un peugeot (por el techo abierto) podría ser un Fiat pero por ahí es un Opel.

Ilusión acústica y Juegos Olímpicos.

2008-08-06T10:30:00.010-03:00

Dando vueltas (virtuales) por el mundo (entre otras cosas buscando remaches que todavía no consigo) encontré esto que me pareció curioso y poco común. Resulta que hay muchísimos ejemplos de ilusiones ópticas, millones, pero pocos de trucos con otros sentidos. Este fenómeno auditivo se llama escala de Shepard o tonos de Shepard, lo estudió-descubrió el sicólogo Roger Shepard trabajando en los laboratorios de la Bell.
El ejemplo que está en esta página es excelente y puede estudiarse con rigor técnico, muy bueno.
Si quieren ver una aplicación práctica, entrar acá, hay un tramo del juego de Mario Bros donde se usa el efecto para sonorizar una infinita subida de escaleras.
Si entran acá hay un video cortito que debe ejecutarse una y otra vez creando la sensación de que se trata de una escala ascendente de sonido mientras que lo que se repite es siempre el mismo video, ese es el truco. Porqué es un video y no un archivo de audio no tengo idea. Para personas con ciertas debilidades mentales este es el más fácil de entender y el que produce más adicción, yo lo repetí 136 veces hasta que se me necrosó el grupo de neuronas que estaba para eso y pude dejar de hacerlo.
Si el sonido en la computadora no es mas o menos bueno, el efecto "descendente" no se aprecia bien.

Otro tema.
Para estos Juegos Olímpicos que empiezan en unas horas estuve viendo: documentales de como se construyeron los estadios, protestas de tibetanos, dinero circulando(mucho), chinos, ensayo de fuegos artificiales, atentados contra la antorcha, atentados contra policías, un señor que dijo que hay "cientos de miles" de cámaras de seguridad, chinas, cañitas voladoras con chips que las hacen explotar al mando de un software, al gordo Bonadeo. Me pregunto ¿No hay deportistas en estos juegos? ¿Sabemos si a nuestros arqueros les tiembla el pulso cuando tensan la cuerda?, ¿Los remeros desarrollaron un nuevo modelo de bote?, ¿Los maratonistas sienten una ligera contracción después de los 20 kilómetros?
Tengo, un mundo de sensaciones...perdón me dejé llevar, tengo la sensación de que jugar es lo de menos y todo esto de los Juegos se ha transformado en un mega reality show de la tele dejando en un plano secundario la verdadera esencia de la cosa que es competir para ver quién, de todo el mundo, escupe más lejos, por lo menos es lo que siempre se ha esperado de los Juegos Olímpicos.
Seguro seguro, voy a disfrutar de la apertura que supongo que va a ser como de otro planeta pero eso no quita que me sienta un poco abrumado por tanta tecnología. Pareciera que en cualquier momento a los deportistas les van a prohibir sudar porque da mal en cámara.

Numeritos.

2008-08-03T12:05:00.002-03:00

Remaches

2008-08-01T11:51:00.003-03:00

¡Que suerte tenía San Martín (el humano) que usaba sable sin remaches!
Es lo primero que pensé cuando agoté todos los negocios del ramo sin una mínima chance de conseguir (ni por encargo) estos ahora tan extraños objetos.

¡Un remache, loco, que les pasa!

Resulta que estoy haciendo unas cajas de fierro que llevan todas sus partes remachadas, con remaches de verdad, de los clásicos. Funcionan como cajas pero son también una especie de cosa decorativa, son muy fuertes pero no sirven como cajafuerte porque no tienen cerrojos. El asunto es que no consigo los remaches para seguir.
Acá (los caminos de internet son insondables) viene lo concreto: Si alguien sabe de algún lugar donde se consigan estas cosas les agradezco que me pasen el dato. (En "lo Freire" no hay más de los que necesito)

El nombre específico es: Remache de hierro o remache de golpe de hierro.
Las medidas que uso son bastante comunes y mas bien chicas, entre 4 y 10 mm de diámetro y 10 y 35 mm de largo.
Gracias gracias salud y feliz cumpleaños.

Charly prócer

2008-07-30T00:08:00.002-03:00

Ahora el chabón está jodido y su cuerpo decadente le pasa facturas.
Siento pena porque sufre y no me da lo mismo, para mi no es un artista más, es un prócer. Aunque no me gusta todo lo que hace y las excentricidades de rocker berreta, cuando las hienas se revolcaban en el sufrimiento ajeno y gozaban, él les mostró sus caras horrendas en un espejo. En esos momentos de sangre y picana muchos dejábamos de respirar fuerte, desconfiábamos de nuestras sombras (sospechosas), dábamos casi todo por muerto. Justo en esos días Charly nos cantó las cuarenta, nos dijo ¡Boludos aguanten un cacho! ¡Estos imperios también caen! ¡Hagan algo, canten, cagenseles de risa en la cara, eso los va a matar! y sí, tenía razón, cuando tomamos aire para cantar se nos oxigenó un poco el cerebro de pajarito y dejamos de estar asustados por los rayos. Volvimos a vivir. No sé si a todos o a muchos, pero al menos a mí me pasó.
Gracias Charly y ojalá zafes de esta.

Medicina casera é Higiene privada

2008-07-26T12:42:00.011-03:00

¡No se deje ganar por la molicie asiática!, lleve una vida virtuosa con los consejos del Doctor Juan Bautista Igon, de todos conocido y estimado.

Una de las personalidades de Harto (157 añitos) se mantiene fresca y juvenil gracias a la observación estricta de todas las indicaciones del prestigioso Dr. Igon.
He estado ahogado, constipado, fermentado, picado, casado, fumado, flatulento, calenturiento, nervioso, loco, rabioso y he zafado de todo (con algunas cicatrices), de todos los males, del matrimonio y sus ventajas aún disfruto (acá gané como 60 puntos). Les dejo estas recomendaciones para su disfrute. ¡Sea el médico de sí mismo! ¡Salud, salud!

Graffiti, Diseño, Demoliciones, Animación.

2008-07-24T10:23:00.007-03:00

Graffiti inverso o pintar con no-mugre, es una técnica de gráfica urbana basada un poco en la decadencia, o una forma de señalar, Hey mirá en la mugre en que vivimos que puedo dibujar limpiando. No es otra cosa que una variante artística de nuestro querido "Lavame sucio". Un brasilero llamado Alexandre Orión es uno de los primeros entusiastas del asunto. Orión pintó las paredes de un tunel vial con calaveras, inmediatamente se lo llevaron en cana por perturbar el orden público, vino un camión hidrante y lavó las paredes dejando todo limpito, la burla estaba consumada y Alexandre feliz (y yo también). En la red hay infinidad de sitios si buscan: "Reverse graffiti", "grime writing" o "graffiti inverso".
A veces es mejor dejar la mugre como está, por ejemplo hace unos años se le dio a algún trasnochado por limpiar las puertas de bronce del Banco Nación y produjo un estropicio brillante kitsch que duró cinco minutos, también pasó algo parecido con las puertas de la Basílica que perdieron por unos meses la digna y hermosa pátina que toma el bronce cuando es de buena calidad.

Y hablando de cosas gráficas, Pai Mai sugiere esta página excelente de diseño y un millón de cosas más, se llama "nice fucking graphics" y la produce "El Barbón". Ya agregué el enlace en las ventanitas a la jalea para ir directo.

Si decís demoliendo hoteles en Japón te van a mirar sin entender de qué hablás. Técnica exasperante japonesa de demolición.

Animación en plastilina, horrible, asquerosa, violenta. Mucama justiciera con motosierra defiende a familia del ataque de unos zombies. ¡Imperdible!

Afip-Martina, Caporales, Carnicero bizarro

2008-07-21T22:48:00.004-03:00

La AFIP lanzará (el 29 de Julio) un jueguito para adoctrinar a los niños en la conveniencia -moral- de pagar los impuestos. Sin más comentarios hagamos unos links. El nuevo juego, que está destinado a chicos de 10 a 16 años, fue desarrollado íntegramente en el país "con una calidad notable que lo posiciona a la altura de los videojuegos de este género que se venden en cualquier parte del mundo", aseguró la AFIP. "Perfil de Riesgo casos federales" acá te podés descargar un demo del jueguito de solo 145Mb. Martina es la heroína de la historia y les dejo el material para que vayan estudiando como viene la mano con el tema Patria: engrandecimiento de la.

Caporales en Luján, parece que peruanos y bolivianos mantienen una puja por la paternidad de lo que sería la "Caporalidad". En los comentarios que van con los videos se gastan un poco. El asunto es que estas jodas se arman a diez cuadras de mi casa y yo ni enterado. En síntesis, a ver muchachos si se ponen una pila con la difusión porque si hacen comidas como bailan, estaría bueno que inviten a probar algo. Gracias.

Resulta que Romina se vino a una peregrinación a pié a Luján y después se quedó unos días para ayudar a reparar la Basílica. Su novio Juan la extraña (mucho) y sufre de un ataque alzamendi-extremo que viene a ser una pasión carnal que le hace aparearse con la carnaza de su negocio. Atención a los títulos, casi todo está hecho por mujeres, obviamente, algo no entendí.

AMISTAD ARGENTINA

2008-07-20T22:26:00.005-03:00

Si un amigo te clava un cuchillo por la espalda, desconfía de ese amigo.

Yo nunca desconfiaria de los hartoamigos que desafinan, que cantan como Dyango, que tocan una que sepamos todos, que son hinchas de mi archienemigo club, que beben hasta caer en la cancha de fulbete o en la pileta de Care o que cocinan rico pero escaso. Asi que para los que se sientan aludidos y para los que no

FELIZ DIA DEL AMIGO!!!!

2008-07-07T21:30:00.002-03:00

CAMINITOS DE LA PATRIA

Desde Jujuy y Buenos Aires,

desde Cordoba y San Juan

galeras y diligencias

con rumbo hacia el norte van.

Llevan doctos congresales

que ante Dios han de jurar

darnos patria grande y nueva

nueva y grande libertad.

Hace muchos años en 1816 los representantes de las provincias se reunieron en Tucuman.

Tucuman era una pequeña ciudad.

Los patriotas la eligieron para realizar un congreso.

Los congresales recorrieron largos caminos para llegar hasta la ciudad elegida.

Alli se reunieron en una vieja casa que todavia se conserva

..................................................................................................................

9 DE JULIO DE 1816

Los congresales estaban reunidos en la vieja casa.

Francisco Narciso Laprida les hablo asi:

-La patria esta en peligro.

¿Quereis ser libres e independientes de España

-¡Si...! ¡Si...! ¡Queremos! - contestaron todos.

Gracias al valor de aquellos hombres, nuestra patria es libre desde el 9 de julio de 1816

(leccion 36 y 37 de acuerdo al programa de segundo grado de las escuelas de la provincia de Buenos Aires.

PELDAÑO 2 bonaerense

Editorial Kapeluz

Edicion 1969

Ahora digo
Antes me lo creia y ahora no

Como le contaremos la historia a nuestros hartodescendientes?.

Como podremos hacerles saber que no todo es la historia oficial tinelizada televisada y armada como una puesta en escena?

Me acuerdo siempre del compromiso real que tomabamos para no faltar al acto del 9 de julio en la escuela

Me acuerdo de mañanas frias en la palza Belgrano.

Me acuerdo de la energia de las maestras para contarnos ese cuento, ese relato de una historia que ellas sí creian.

Me acuerdo de que no nos dejaban entrar a la escuela si no llevabamos escarapela. y que teniamos reservado un delantal blanco giannola para ese acto patrio.

En realidad creiamos en que en la escuela podiamos aprender, que servia estudiar y trabajar y ser buena gente. Y tener conducta y palabra .

Creiamos tantas cosas

Ahora como aquella vez deberian preguntarnos

Quereis ser verdaderamente libres e independientes de la mafia reinante ?

-siiii- creo que contestariamos muchos.

Entonces si podriamos contar una buena historia a nuestros hartitos

Nunca formaremos parte de algun PELDAÑO 2 3 o 4 ....tal vez patriotas..

Si si... estaria bueno

Pero seriamos unos corajudos barbaros

La conversación

2008-06-27T14:45:00.000-03:00

Por Martín Caparrós
Sospecho que las cosas que importan no salen en los diarios o, peor, que lo que importa es precisamente lo que no sale en los diarios. Por Martín Caparros.

El jueves primero de julio de 1858, hace casi siglo y medio, un científico módicamente prestigioso –o sea: conocido por sus veinte colegas de una ciencia en pañales– presentó en la Linnean Society de Londres un trabajo sobre cómo evolucionaban los seres vivos o, mejor: sobre su hipótesis de que esos seres no habían sido creados por Dios tal como son sino que habían ido cambiando, buscando sus maneras. Charles Darwin pensaba, por supuesto, asistir a su propia conferencia, pero uno de sus hijos se murió de escarlatina, y su artículo inaugural fue leído en su ausencia. El evento no tuvo gran repercusión. Al día siguiente, los diarios londinenses hablaban de la cabalgata de la reina Victoria, la presentación de una imagen del presidente de Estados Unidos en el museo de cera de madame Tussaud y la llegada de un barco que había tardado sólo once días en cruzar el mar desde Nueva York, pero no decía una palabra sobre el artículo de Darwin. Ni los diarios del viernes, el sábado, el domingo. A fin de año, en la revista anual de la Linnean Society, su presidente escribió que “este año no se ha visto marcado por ninguno de esos descubrimientos que revolucionan su rama de la ciencia…”: un visionario. Tiempo después, millones empezaron a entender que la teoría darwiniana de la evolución cambiaría para siempre la forma en que nos pensamos como hombres. Pero su presentación nunca salió en los diarios.–¿Y usted qué se esperaba, mi estimado?–No sé, cómo decirle. ¿Que le acertemos alguna vez, de vez en cuando?Suelo sospechar que las cosas que importan no salen en los diarios o, peor: que las cosas que importan son las que no salen en los diarios. La procesión de ejemplos sería interminable y jubilosa. Recuerdo otro primero de julio, 1948, también jueves, otra historia de ciencias: cuando el editor de la sección Radio del New York Times le encargó a uno de sus periodistas 82 palabras –exactamente la cantidad que lleva este párrafo desde que empezó con las palabras “suelo sospechar”– para contar –ya van 87– que el día anterior Ralph Brown, director de los laboratorios Bell, había presentado un invento cuyo nombre también era un invento. “Lo llamamos transistor –una abreviatura de transference resistor– porque es un dispositivo semiconductor que puede amplificar las señales eléctricas que transfiere”, dijo. Fueron, insisto, 82 palabras. Este párrafo ya usó 140.Los ejemplos podrían multiplicarse al infinito. Tampoco parece que nadie haya registrado el primer concierto de los Beatles ni cómo y cuándo dejó de ser escandaloso en Buenos Aires que un hombre y una mujer vivieran juntos sin casarse ni cómo fue que a una persona se le ocurrió llamar a otra persona “fiera” ni por qué nos estamos volviendo cada vez más pavos ni ni ni.El punto es que seguimos mirando hacia donde no vale la pena o, mejor: seguimos sin mirar adonde sí. Todo, en principio, por el gran mito de la actualidad: a veces creo que no hay nada peor para la información que el mito de la actualidad. La actualidad parece un dato “objetivo”, una parte decisiva de la realidad. Pero está claro que es una construcción de los medios para que el público consuma: el público la compra, la cree, y termina por pedirla. Entonces los medios pasan a tener la excusa mercantil perfecta: es lo que nuestro público quiere, por eso se lo damos.La actualidad está hecha, sobre todo, de lo que hacen los ricos o famosos o futbolistas o tetonas o políticos –o las diversas combinaciones de estos elementos. Y de lo que nos pasa a los demás cuando nos pasan cosas tremebundas: asaltos, tsunamis, accidentes, hambrunas, sextillizos. La mayoría de las personas sólo aparece en los medios cuando les pasa algo espantoso. Ésa es la diferencia decisiva: los ricos y tetones hacen; a los demás, nos pasan cosas. La actualidad, como toda construcción, depende de sus constructores: los que van y la deciden cada día. La actualidad sigue –suele seguir, excepto en Crítica de la Argentina, por supuesto– determinadas reglas: que sea fácil de consumir, que muestre blancos y negros bien marcados, que no requiera grandes reflexiones, que impacte, que emocione barato, que no cuestione cierto orden, que se venda.La actualidad no sabe –o no quiere– contar nuestras vidas. Y nos ha convencido de que lo que importa, lo que sí define nuestras vidas, es ella. La operación está completa: nos hablan de algo lejano, que en general no podemos modificar, y nos convencen de que eso es lo que realmente nos importa.Ni siquiera es mala fe –quiero decir: ni siquiera siempre es mala fe-, a veces es sólo esa incapacidadde ver que nos viene de la costumbre de mirar “la actualidad”. Pero sería increíble aprender a contar lo demás, lo que se nos escapa, esos fenómenos que, dentro de cien años, alguien va a recordar.(–¿Qué nombre me decís, Critina? ¿Critina qué, Critina cómo?–No, querido, era Cristina, una mujer que fue eso que eran entonces, “prescidente” creo que se decía, o proboscidio, no me acuerdo, de una de las partes del continente, más al Sur.–¿Una mujer? ¿Era de cuando todavía existían hombres y mujeres?Pensó Yak y cerró los ojos para cortar la comunicación mental con su prim@ Sili en la base saturna. Nunca entendía por qué ell@ le hablaba de esas cosas.)Es cierto: no es fácil descubrirlos. Y es más probable que se nos escapen a nosotros, periodistas, tan vasallos del diario trajinar, tan esclavos del tiempo tirano y el espacio autócrata opresor. Por eso quería pedirles a ustedes, lectores, eminencias, que se dejen de putear barato en internet y lo usen (www.criticadigital.com) para un casi juego: ¿qué cuestiones, qué historias, qué temas más allá de la llamada actualidad les parece que habría que contar en estos días? ¿Qué nos estamos perdiendo y deberíamos saber? ¿De qué vale la pena hablar?

2008-06-10T18:25:00.002-03:00

Hubo una vez un locro multitudinario....
Otra vez hubo ene pizzas ...
Siempre hubo ene a la ene botellas de las mas variadas bebidas....
Hoy ni ruido a cacerolas hay y la fecha. es el proximo finde...
Se festeja el dia del padre las 33 razones y el cumple del benemerito y nunca bien ponderado mentor de este lugar sagrado...
Movilizará alguna parte inmovil de este harto espacio tan especiales eventos?
Ayudaremos con el aire de nuestros pulmones (o un sifon bien lleno) para apagar tanto fuego?
A ver si alguien pila pìla organiza la colecta para el regalo y el morfi y nos caemos por una de las tres (por ahora) direcciones legales que tiene el personaje

ErrooooR, el tema es este

2008-06-02T18:36:00.001-03:00

http://www.ijigg.com/songs/V2B77BEEP0

Música, maestro

2008-06-02T18:30:00.002-03:00

Corría el año 1962. Faltaba años de historia argentina para que esta canción dejara de sonar simpática para transformarse en patética. Uno de los que canta es Donald, siempre cerca del éxito!!!
Con ustedes los Mac Ke Mac s

http://www.ijigg.com/songs/V2B77BD0PA0

Ojo que esto no es Bombita Rodríguez eh. No cualquiera en 1962 grababa con RCA.

Está acá

2008-05-21T17:08:00.002-03:00

Salió de la isla y se vino a Munro. Hugo viaja en bondi porque se jugó a la quiniela clandestina toda la guita que había ganado. Bajó unos kilos porque dice que en la isla se comía muy bien y extraña los enlatados marca "Dharma".

Dilema

2008-05-19T16:12:00.000-03:00

VATICANO, 19 May. 08 (ACI).-El Secretario de Estado, Cardenal Tarcisio Bertone, con aprobación del Papa Juan Pablo II, ha enviado una carta a los obispos del mundo, reafirmando que las normas establecidas por la Congregación para la Educación Católica en la Instrucción sobre los criterios de discernimiento vocacional en relación con las personas de tendencias homosexuales antes de su admisión al Seminario y a las órdenes Sagradas del 4 de noviembre de 2005, es de aplicación universal y no tiene excepciones. En el breve "Rescriptum ex audientia" respuesta escrita que sigue a varias consultas- el Cardenal Bertone señala que las normas establecidas respecto a la selección de candidatos al sacerdocio por la Instrucción, vale "para todas las casas de formación para el sacerdocio, incluidas aquellas que dependen de los Dicasterios para la Iglesias Orientales, para la Evangelización de los Pueblos y para los Institutos de Vida Consagrada y Sociedades de Vida Apostólica". El documento, que según explica el Cardenal Bertone, se publica en respuesta "a numerosos pedidos de clarificación dirigidos a la Santa Sede sobre este tema", implica que el impedimento para aceptar a candidatos homosexuales a los seminarios se aplica no sólo a los seminarios diocesanos, sino a los de las ordenes y congregaciones religiosas; así como aquellos que se encuentran en territorio de misión.En la Instrucción de 2005, la Congregación para la Educación Católica, "de acuerdo con la Congregación para el Culto Divino y la Disciplina de los Sacramentos, cree necesario afirmar con claridad que la Iglesia, respetando profundamente a las personas en cuestión, no puede admitir al Seminario y a las Órdenes Sagradas a quienes practican la homosexualidad, presentan tendencias homosexuales profundamente arraigadas o sostienen la así llamada cultura gay"."Dichas personas se encuentran, efectivamente, en una situación que obstaculiza gravemente una correcta relación con hombres y mujeres. De ningún modo pueden ignorarse las consecuencias negativas que se pueden derivar de la Ordenación de personas con tendencias homosexuales profundamente arraigadas".

Te llamas iguaaaal

2008-05-14T16:07:00.000-03:00

10/5/2008
DNCD y DEA ocupan 95 kilos de coca y detienen 10 en operativo LR

9:42 AM -
SANTO DOMINGO.- La Dirección Nacional de Control de Drogas (DNCD) y el Departamento Especial Antidrogas de los Estados Unidos (DEA) se incautaron esta madrugada en la Romana de un cargamento de 95 kilos de cocaína, distribuidos en tres pacas de 30 paquetes cada una, mientras en Azua fueron confiscados otros 15 kilos de la misma sustancia.
Durante la operación de La Romana, específicamente en el Batey La Milagrosa, jurisdicción de Güaymate, fueron detenidos diez individuos y ocupados un fusil M-16 y dos pistolas calibre 9 milímetros, informó el portavoz de la DNCD, Roberto Lebrón. El decomiso de la droga, poco después de un bombardeo, se produjo pasadas las 3:30 de la madrugada.
Los detenidos con los 95 kilogramos de cocaína fueron identificados como Miguel Angel Prince, Roberto Toussaint, Hipólito Andrés, Antonio Charles, Héctor Telemín, Buston Villa, Wilfredo Bibismón, Yoban Baptista, Andy Modeno y Carlos Chalas, todos atrapados en el mismo escenario donde fue encontrada la droga.
La droga sería retirada del lugar donde se produjo el bombardeo de cocaína en una yipeta Toyota, color verde, sin placa. En la zona se mantiene un equipo especial de la DNCD buscando otras pacas con más droga, porque se sospecha que el grupo y sus posibles cómplices “no tuvieron oportunidad de recoger toda la droga lanzada desde el aire”.
Lebrón dijo que las 3 pacas fueron trasladadas este sábado en la mañana hasta la Base Aérea de San isidro, a bordo de un helicóptero de la DEA, donde fue recibido por un personal de Cadena de Custodia de la agencia antinarcóticos, a los fines de ser enviada al laboratorio del Instituto Nacional de Ciencias Forenses (INACIF).
Agregó que el mayor general Rafael Radhamés Ramírez Ferreira, presidente de la DNCD, dispuso el envío de más personal para reforzar al personal de La Romana en la búsqueda de posibles pacas abandonadas por los miembros de la banda que recibiría el alijo de cocaína, tirado de de un avión de matrícula desconocida.
Entretanto, los 15 paquetes ocupados en Azua fueron encontrados en poder de los nombrados Luis Alberto Tejada y Gilbert Carlos Manuel en la comunidad de Las Charcas. Tejada y Manuel, residentes en Azua, fueron entregados este sábado al fiscal de Azua, a los fines de que les sean solicitadas medidas e coerción por narcotráfico.
El decomiso de la droga y arresto de los dos hombres, en la carretera Las Charcas-Estebanía, fue realizado en un operativo encabezado por el jefe de la Sección de la DNCD en Azua, segundo teniente Angel Pérez Peña, quien remitió los paquetes a la Inspectoría con asiento en Baní, desde donde se los trasladó a la sede central, en la capital.

Nafta súper (como para un Aston Martin)

2008-05-05T13:30:00.003-03:00

Me parece que el tema de las carteritas caras es una cortina de humo para que no se vean otras "cositas" ¿Ah?

Fijate que cálculo lindo:

7.853.090,64 pesos, dividido 24 días de campaña = 327212,11 pesitos por día, de gastos.

Tengo que sacar otras cuentas pero debe andar ahí ahí con el inefable Carlitos de Anillaco, no?

Cuanto puede costar una de esas carteritas 20 lucas, 50... 200 lucas? ¿Lo oootro que vendría a ser, Dogui para los pichichos?

Segunda parte: ahora que agarramos groso con baston y todo ¿POR CUANTO ANDAREMOS?

Acá viene la música de Psicosis: chui chui chui chui chan chan chan chan chui chui chui chui....

Shh, aca estoy con Bichi antes de comer alguna cosita

2008-05-04T23:02:00.003-03:00

A él no le importa salir en la foto pero yo me mantengo de incógnito por mis clientes, son un poquín conservadores. En otras entradas les cuento algunos secretitos que tenemos. Faaaa

chistontos

2008-05-01T21:39:00.003-03:00

Como se dice en arabe tren bala : ahivalabala!!
la vaca muje, y el tren ? bala
Cuando preguntan ella responde :¿que tren que tren? ¿cual que tren que tren...?

Si el gobierno nos toma por pelotudos digamos pelotudeces
Asi las cosas Super CK nos dara en el hocico con su nuevo berrinche.

Ramón nunca te defrauda

2008-04-28T23:32:00.003-03:00

Claro, Ramón el de "Los Picapiedras", (para los que no son de Luján, una hamburguesería) nunca te va a ofrecer gato por liebre o un afeminado y mentiroso envoltorio para sus grasientas y cucarachientas hamburguesas.
Si en su negocio se ven los manchones de grasa, el humo y las costras de mugre donde cocina sus irresistibles (y exquisitos) "patys", eso es lo que vas a comer y no otra cosa, ¡Aguante la honestidad brutal!

En esta página podés ver 100 casos de un experimento donde se compraron productos estandar de supermercado y en un formato de tres fotos se ve, el aspecto integral del envase, la ilustración del producto y lo que se ofrece en realidad al abrir el packaging.

Donde dice: "nächstes" significa "siguiente", "vorheriges"-"anterior" la imágen de este post es la "79".

¡Advertencia! en algunos casos no puede distinguirse el envase del alimento (comer todo).

De luxe papá

2008-04-23T23:57:00.002-03:00

Atención: Alimentó a 5000 con 5 panes y 2 peces ¡Incluidos en el kit!
Manos brillan en la oscuridad.
Convierte agua en vino.

Reclame con cada blister un envase de aliento milagroso spray

Cambio fotos por camara

2008-04-23T20:47:00.002-03:00

No puedo decir de donde saqué este documento (parte de una pericia-expediente)

A la victima, un hombre de mediana edad, la encontraron muerta en la esquina de Sarmiento y Av. España, con un tiro en el pecho, aparentemente llevaba dos teléfonos celulares, consta en la causa que utilizaba dos. Entre sus ropas se encontró uno, el que fue periciado, tenía solo registrados los mensajes salientes (abajo esta la transcripción).

El juez XX ya pidió a Telefónica toda la data de rutina pero es interesante como se puede reconstruir (sin rigor penal obvio) lo que fue una negociación que salió mal o bien según de que lado se mire.

SALIENTE:10:45:09- No m contstas ls mens xq??

SALIENTE:10:51:01-Tenems q negciar si osi x camara qdamos q era para mi

SALIENTE:10:58:58-Esta pronga no, yo quro la nikon

SALIENTE:11:02:18-Tnes q negoc si osi no lo hags difícil

SALIENTE:11:07:11-Ya sabes como..... pnsa

SALIENTE:11:40:21-No

SALIENTE:11:55:23-Hace mmoria eforzate un pquto

SALIENTE:12:02:00-El q se va a cagar sos vos pltudo

SALIENTE:12:04:23-Todavía tngo las fotos, t acordassss ...bueno aflojams la nikon??????

SALIENTE:12:09:12-FORROlas fotos cn señor E. F......FOROOOOO 2004 gran pete che

SALIENTE:12:17:17- Aaaaaa y cuantos mas

SALIENTE:12:22:15-Ponte 1pila y cambiems mano mano, es ngocio gil

SALIENTE:12:28:56-Llamalo cmo qras m das la nikon 10puntos y t devuelvo fotos no t qda otra

SALIENTE:12:33:00-Aaaa siiii pelotudo m traes la dax tbien l putaquetepariocuanto vale la fotitoooooooosss

SALIENTE: 15:47:59-Tic tac tic tac

SALIENTE:15:57:55-Ok adentro local

SALIENTE:16:04:23-No

SALIENTE: 16:11:54-Ok pero del lado escuela

SALIENTE:16:14:33-Ok veni solo forro aq hora

SALIENTE: 16:18:43-Ok

No hay mas mensajes de texto.

les unes et les autres

2008-04-23T00:22:00.003-03:00

Disparo contra el sol

con la fuerza del ocaso

Mi ametralladora

está llena de magia.

Pero soy solo un hombre más.

Cansado de correr

en la dirección contraria,

sin podio de llegada

y mi amor me corta la cara,

porque soy sólo un hombre más.

Pero si pensás que estoy derrotado,

quiero que sepas que me la sigo jugando

porque el tiempo, el tiempo no para.

Unos días sí, otros no,

estoy sobreviviendo sin un rasguñón,

por la caridad de quien me detesta.

Y tu cabeza está llena de ratas.

Te compraste las acciones de esta farsa

y el tiempo no para.

Yo veo el futuro repetir el pasado,

veo un museo de grandes novedades

y el tiempo no para, no para.

Yo no tengo fechas para recordar

mis dias se gastan de par en par

buscando un sentido a todo esto.

Las noches de frío es mejor ni nacer,

las de calor se escoje matar o morir

y así nos hacemos Argentinos!!

Nos tildan de ladrones, maricas, faloperos,

y ellos destruyeron un país entero,

pues así se roba mas dinero.

Yo use la pulserita violeta esa,

2008-04-22T17:51:00.003-03:00

y no me dio resultado ni ahí.

Otra manera de contar los tantos

2008-04-19T19:13:00.002-03:00

El escaneado es de la revista "Ñ" de clarín número 238

No creo que este texto llegue a ser una cadena mundial, es harto aguafiestas.

Argentos al palo

2008-04-18T09:52:00.002-03:00

Esto no es una pipa

Curtarsa es casi el tallercito de un talabartero, pobre hombre.

El basural de Luján está ubicado viento en contra.

El viento tiende a rotar, culpa de él.

La quema de pastizales tiene una antigüedad de 280 años.

En la islas del Delta se queman pastizales.

Las islas del delta están viento en contra de Buenos Aires

El viento tiende a rotar, culpa de él.

El humo es una ilusión óptica.

La carne cuesta diez pesos el kilo.

La soja es un yuyo.

Los que chocan desoyen las recomendaciones.

Los muertos tienen la culpa.

La economía crece.

Casi no hay pobres.

Sobran vacunas.

Sobran maestros.

Las escuelas son violentas.

Bush y el Papa contra el terrorismo.

Nora mato a María Marta de un pitutazo.

Nora se suicidó por la culpa, listo jaja.

Si escuchas esto con frecuencia te puede salir un hilito de sangre de la zabiola como le pasa a Gary Oldman en el quinto elemento.

Me pregunto si tengo la “térmica” con el amperaje recargado o nos vamos deslizando sin pausa hacia el carajo que no sé bién donde queda porque siempre está cambiando de ubicación.

El carajo argento es muy jodón.

Vos fumá

2008-04-14T15:31:00.003-03:00

Este mini cartel y otros, podés encontrarlos acá: piquetitos Andá a la sección "mini-cartele"
(Agregué el link en las ventanitas)

Carta de un amigo a otro amigo

2008-04-09T17:07:00.002-03:00

Cuando era pequeño fui el juguete de mi casa, todos jugaban conmigo, me llevaban a visitar el veterinario, me sacaban a pasear con un bonito collar y correa, todos los días recibía mi alimento y agua fresca.
Poco a poco, no sé cuál fue el motivo, noté que ya no era el centro de la casa, las visitas al veterinario eran cada vez menos frecuentes, ya no había paseos.
Pasaba las horas solo, esperando que alguien llegase a la casa.
Un día tuve mucha hambre, en la casa no había nadie, noté que había una puerta abierta y como soy muy curioso salí a ver. ¡Qué sorpresa! Un lugar nuevo, los autos pasaban a gran velocidad, la gente caminaba, nadie me miraba... Caminé y caminé buscando algo para comer cuando me di cuenta que me había perdido. ¡Qué miedo! Pasé mucho tiempo en eso que llaman calle, algunas personas buenas me daban algo de comer y de beber, otras -en cambio- me golpeaban y me decían: ¡fuera!
Cuánta tristeza y soledad. Me encontré con otros en mi misma situación y nos hicimos amigos, caminábamos juntos buscando a alguien que nos quisiera, pero fue en vano.
Hoy pasó una camioneta, nos levantó (la calle no es el lugar ideal para nosotros) y aquí estamos en un lugar que se llama “centro de zoonosis”. Estamos encerrados, nos dan de comer y agua, pero claro, tenemos mucho miedo; es un lugar nuevo y además extrañamos nuestras casas, extrañamos el contacto con las personas, somos animales de compañía.
Yo te escribo a vos y te digo: llamá por teléfono al 420218, te atenderá una persona y te dirá cómo podes conocerme, yo sólo tengo un amor inmenso para darte, te seré fiel siempre; a cambio sólo te pido que me des un espacio en tu hogar.
Dale, animáte, yo te estaré esperando...
Con toda esperanza... Boby

Como es de imaginar, la firma, como la carta, es ficticia. Pero salió el miércoles en El Civismo. Concretamente, en Mensajes del alma. El problema es la firma real o, en todo caso, la responsabilidad que recae en quien firma esta clase de notas. Porque todo bien con el cuidado de los animalitos y los métodos creativos para crear conciencia, pero quien se ocupó de semejante prosa es la "Lic. Mariana Zaia, Proteccionistas independientes de Luján".
Resulta que Mariana Zaia, además de "proteccionista", es la directora de Medio Ambiente de la Municipalidad. Es decir, es la persona que tiene que controlar la contaminación de la curtiembre, bregar por la limpieza del río Luján, luchar contra los intereses empresariales, controlar los vuelcos en la basural y los incendios de ese lugar, entre otros temas que incluyen la adopción de perritos.
Me imagino que cuando tome conciencia del problema de Jáuregui escribirá una carta titulada "Soy una vaquita, no me saquen el cuero". Y contará las peripecias de un bovino triste que queda pelado porque un señor italiano malo la destripa para exportar su cuero y le hace nana al agua, el aire y eu suelo de un pueblito llamado Jáuregui.
Ay dios míiiiio.

EL VIEJO MANUSCRITO -Franz Kafka (o una opinión sobre el supermercadismo chino)

2008-04-08T19:12:00.006-03:00

Podría decirse que el sistema de defensa de nuestra patria adolece de serios defectos. Hasta el
momento no nos hemos ocupado de ellos sino de nuestros deberes cotidianos; pero algunos
acontecimientos recientes nos inquietan.
Soy zapatero remendón; mi negocio da a la plaza del palacio imperial. Al amanecer, apenas abro
mis ventanas, ya veo soldados armados, apostados en todas las bocacalles que dan a la plaza. Pero no
son soldados nuestros; son, evidentemente, nómades del Norte. De algún modo que no llego a
comprender, han llegado hasta la capital, que, sin embargo, está bastante lejos de las fronteras. De todas
maneras, allí están; su número parece aumentar cada día.
Como es su costumbre, acampan al aire libre y rechazan las casas. Se entretienen en afilar las
espadas, en aguzar las flechas, en realizar ejercicios ecuestres. Han convertido esta plaza tranquila y
siempre pulcra en una verdadera pocilga. Muchas veces intentamos salir de nuestros negocios y hacer
una recorrida para limpiar por lo menos la basura más gruesa; pero esas salidas se tornan cada vez más
escasas, porque es un trabajo inútil y corremos, además, el riesgo de hacernos aplastar por sus caballos
salvajes o de que nos hieran con sus látigos.
Es imposible hablar con los nómades. No conocen nuestro idioma y casi no tienen idioma propio.
Entre ellos se entienden como se entienden los grajos. Todo el tiempo se escucha ese graznar de grajos.
Nuestras costumbres y nuestras instituciones les resultan tan incomprensibles como carentes de interés.
Por lo mismo, ni siquiera intentan comprender nuestro lenguaje de señas. Uno puede dislocarse la
mandíbula y las muñecas de tanto hacer ademanes; no entienden nada y nunca entenderán. Con
frecuencia hacen muecas; en esas ocasiones ponen los ojos en blanco y les sale espuma por la boca,
pero con eso nada quieren decir ni tampoco causan terror alguno; lo hacen por costumbre. Si necesitan
algo, lo roban. No puede afirmarse que utilicen la violencia. Simplemente se apoderan de las cosas; uno
se hace a un lado y se las cede.
También de mi tienda se han llevado excelentes mercancías. Pero no puedo quejarme cuando
veo, por ejemplo, lo que ocurre con el carnicero. Apenas llega su mercadería, los nómades se la llevan y
la comen de inmediato. También sus caballos devoran carne; a menudo se ve a un jinete junto a su
caballo comiendo del mismo trozo de carne, cada cual de una punta. El carnicero es miedoso y no se
atreve a suspender los pedidos de carne. Pero nosotros comprendemos su situación y hacemos colectas
para mantenerlo. Si los nómades se encontraran sin carne, nadie sabe lo que se les ocurriría hacer; por
otra parte, quien sabe lo que se les ocurriría hacer comiendo carne todos los días.
Hace poco, el carnicero pensó que podría ahorrarse, al menos, el trabajo de descuartizar, y una
mañana trajo un buey vivo. Pero no se atreverá a hacerlo nuevamente. Yo me pasé toda una hora
echado en el suelo, en el fondo de mi tienda, tapado con toda mi ropa, mantas y almohadas, para no oír
los mugidos de ese buey, mientras los nómades se abalanzaban desde todos lados sobre él y le
arrancaban con los dientes trozos de carne viva. No me atreví a salir hasta mucho después de que el
ruido cesara; como ebrios entorno de un tonel de vino, estaban tendidos por el agotamiento, alrededor de
los restos del buey.
Precisamente en esa ocasión me pareció ver al emperador en persona asomado por una de las
ventanas del palacio; casi nunca sale a las habitaciones exteriores y vive siempre en el jardín más
interior, pero esa vez lo vi, o por lo menos me pareció verlo, ante una de las ventanas, contemplando
cabizbajo lo que ocurría frente a su palacio.
—¿En qué terminará esto? —nos preguntamos todos—. ¿Hasta cuando soportaremos esta carga
y este tormento? El palacio imperial ha traído a los nómades, pero no sabe como hacer para repelerlos.
El portal permanece cerrado; los guardias, que antes solían entrar y salir marchando festivamente, ahora
están siempre encerrados detrás de las rejas de las ventanas. La salvación de la patria sólo depende de
nosotros, artesanos y comerciantes; pero no estamos preparados para semejante empresa; tampoco nos
hemos jactado nunca de ser capaces de cumplirla. Hay cierta confusión, y esa confusión será nuestra
ruina.

Mi orden de jerarquía por ahora es asi: Los Tres Chiflados, Twin Peaks (la serie), Lost

2008-04-03T20:15:00.004-03:00

¡Está la serie completa en DVD, ya me puse en campaña para conseguirla!

Yo tiro, el que agarra agarra.

Reconstrucción 3D a partir de imagen 2D ¡Qué lo parió!

2008-04-03T19:25:00.002-03:00

Tranquilos-as, a Forrest no le pasa nada malo.

Fóto.. foto ..foto ..foto.. fóto .....foto.. foto.. foto.. foto ..fo..!! 2

2008-04-02T12:58:00.005-03:00

nueva entrega Temporada 1 episodio 2
no es buen cantor no es buen bailarin pero se defendio como pulpo dentro de la olla.
en la Hot party de la Hot care presento la imagen de tapa , el corte de su nuevo cd y la coreografia del video clip de presentacion:
Adelanto exclusivo para Harto tema hit

Pez de platino,
fino, fino,
ven a dormir en mi gorro marino.

Perla del día,
fría, fría,
ven a caer en mi bota vacía.

Feo cangrejo,
viejo, viejo,
ven a mirarte el perfil en mi espejo.

Flaca sirena,
buena, buena,
ven a encantar mi palacio de arena.

Señora foca
loca, loca,
venga a tocar el tambor en la roca.

Picara ola,
sola, sola,
ven a jugar con tu traje de cola.

Un delfín
que toque el violín
voy a pescar con mi red marinera,
y me espera para bailar,
loca de risa la espuma del mar.

Esaaaaaa!!

Quiero conseguir una camara de estas

2008-03-31T21:33:00.001-03:00

temporada 4 ...YAAAA!!!

2008-03-30T20:19:00.005-03:00

El que miraLost y no convida tiene un sapo en la barriga
yo miré y convidé ese sapo lo tiene...Pai (Angurrientooo!!)

Fo to, foto, foto, foto, fo to foto ,foto foto fo...!!

2008-03-28T19:49:00.004-03:00

Todos los que fueron a la New Hot Little Care Party vieron a esta Pata Donosa
Danzóoo!... Danzóooo!... Cantóooo!... Cantóooo!... Bebióooo!... Bebióooo!...... y el traje de plumas perdióoooo! . Solo las patas conservóooo.....!

Jueves, estrenos de cine

2008-03-27T15:58:00.000-03:00

La guerra gaucha

2008-03-27T15:08:00.002-03:00

(Estos momentos son interesantes para el periodismo, porque no resulta sencillo ni está tan a pedir de boca la información para emitir una opinión. En ese contexto, con la deprimente imagen de las góndolas vacías y las abuelas preguntando "conseguiremos leche para el gordito?", sugiero aportar textos que intenten poner un poco de luz y al menos nos alimenten la mente)
Voy con uno que leí hoy:

Opinión
El juego de los errores
Martín Caparrós
Quizás el primer error no haya sido un error sino coherencia, triste coherencia. Cuando el Gobierno decidió imponer sus nuevas retenciones, tenía otras formas de hacerlo: por ejemplo, exceptuando a los pequeños chacareros. Dos tercios de los productores agrarios del país tienen menos de 200 hectáreas; entre todos juntan sólo el 3% del total de las tierras. O sea que dejarlos afuera habría costado, grosso modo, el 3% de la recaudación total del nuevo impuesto: alrededor de 50 millones de dólares, un vuelto. Con ese formato, la oposición a las retenciones no habría tenido masa crítica: habría podido transcurrir, si acaso, en despachos y restoranes finos, pero no en las rutas. No se habría producido el desabastecimiento que afecta a cada vez más gente, no habrían salido por televisión esas imágenes de chacareros modestos preocupados por su fuente de trabajo, y el impuesto habría tenido otra legitimidad: habría sido un pequeño intento redistributivo. No lo hicieron; puede que haya sido un error, pero es más probable que haya sido coherencia: como se ha dicho en este diario, el proceso de concentración económica no para y las grandes empresas siguen beneficiándose más y mejor que nadie. Pero, si fue coherencia, no supieron calcular sus consecuencias. Fue el primer gran error.El error siguiente del Gobierno fueron esos días de inmovilidad e intransigencia mientras el movimiento crecía y se recalentaba: supusieron, supongo, que se caería por su propio peso, y pasó todo lo contrario. Hasta que llegaron las frutillas de la torta, por ahora. El primer error del martes fue el discurso de Kirchner: ¿cómo puede ser que un aparato político poderoso, que goza de todos los recursos del Estado, no alcance para prever que un discurso de confrontación iba a tener el resultado incendiario que finalmente tuvo? ¿No tiene la señora presidenta gente que compulse la famosa opinión pública, que le aconseje gestos que la favorezcan, que le proponga soluciones que solucionen algo?Y, enseguida, el segundo error bruto: mandar tropa para “reconquistar la Plaza”. ¿No pensaron que esas imágenes de violencia en la calle, magnificadas por la falta de policía –que alguien desde el Gobierno retiró–, serían tan irritantes, tan contraproducentes para sus intereses? ¿No pensaron que, llegado este punto, sus aliados estarían en problemas y empezarían a mirarlos con recelo? En los últimos días, los gobernadores, los intendentes, los sindicalistas, los legisladores de las provincias productoras –que parecían incondicionales– se debaten entre apoyar al Gobierno que los financia y pelearse con las personas que los votan, o viceversa. Algunos empiezan a elegir viceversa, y el Gobierno se va debilitando.La crisis se va a resolver de algún modo, aunque todavía no esté claro cuál. Lo que seguirá siendo, después, preocupante es la incapacidad: ¿van a seguir cometiendo errores tras errores? ¿Será que realmente no saben lo que hacen? ¿O todo tiene una lógica que no consiguen explicarnos?

La Brujita Tapita

2008-03-20T22:36:00.001-03:00

Chupete Wiki y la joda nunca se detiene

2008-03-19T20:36:00.002-03:00

Paren todooo!

2008-03-18T17:27:00.003-03:00

Hoy en un lugar cercano del lejano oeste nos enteramos que Lady Cinzano "se enojó mucho, pero mucho mucho, nunca la vi tan caliente" (textual director de Prensa) y por eso ordenó que no se envíe más información oficial a ese pasquín de cuarta.

Juuuuuuuua, juuuaaa, dijera New Care.

Se pidió explicación del grave hecho de discriminación en la información pública y como respuesta se consiguió: "lo que pasa es que está re caliente con lo de las tapitas".

- Respuesta final?

- Sí, es lo que dijo. Yo creo que se le va a pasar.

Tengo hasta mañana para masticar y masticar ideas para el texto correspondiente. Mis dedos me piden "teclado yaaaa". Pero voy a meditar unas horas más.

Harto al trote...

2008-03-17T19:10:00.004-03:00

hasta la vista!!

Por el camino del indio
y el ánima de Don Ata
en su alazán montado
lo vio pasar la vidala....

a don Hartometes
en sus variadas personalidades...

Sin el ímpetu de estudiantina de la ahora Little Hot Doc...

Después de revelarse en danzantes figuras animalescas de lo mas variadas...

después de empinar el codo en fiestas de egresados, Don Harto se va por la retaguardia...al trotecito.

A esperar que escampe,...

a ponerse a salvo del loco de la balada festivalera y otras gauchadas "new age",....

a esperar que aparezca la chispa creativa de alguna harta personalidad .

Y como dice Irma Jusid " atento pebete" que se queda ispeando entre bambalinas.

Por eso hasta que sea oportuno "cuidate, querete, ojito, "

Abran cancha

2008-03-13T00:52:00.003-02:00

Que equipo se ha formado!

La cancha que esta al final del tunel, ese que tiene una luz en el fondo (que algunos llaman "el mas allá") tiene desde el 12 de marzo a las 9 de la mañana un delantero de lujo, Jorge y su camiseta de Velez , con el 9 en la espalda.
Seguro que lo estaban esperando para un picadito el negro Fontanarrosa Tato Bores, Adolfo Castelo, Mario Mazzone, Norman Elrich y mas . Porque ya no importa edad ni estado fisico
Y alla estaran cagandose de risa , contandose sus ultimas aventuras.

De vez en cuando las tormentas no se dejaran oir con truenos, porque de vez en vez oiremos risas
Seran seguro las de Jorge Guinzburg que se llevo unas cuantas risas nuestras como unico equipaje.
Hasta la vista Jorge !

Crítica de la lujanería

2008-03-11T15:07:00.003-02:00

Como me pareció que el blog entró en su habituales letargos, le imprimo un poquito de condimento. Un diario de la zona lo titula "Información municipal". Una muy breve y una foto, para despertarlos.

Noticia breve

El Concejo Deliberante envió al archicvo un proyecto para desratizar y desinfectar a la Casa Municipal. Fue aprobado por unanimidad.

Fotoperiodismo

Riiinggggg

Quién es?

Los de las lamparitas.

Qué mierda quieren a esta hora?

Darle dos lamparitas de bajo consumo y que usted nos de dos que tenga en uso.

'Perá que me pongo unos pantalones...

(Pase 25 segundos, el hombre abre la puerta) y se da la siguiente imagen.

DISFRACES

2008-03-07T00:19:00.008-02:00

A LOS QUE HAN FALTADO
A LA CITA DE LA LITTLE HOT DOC
POR FALTA DE IDEAS,
AQUI VAN ALGUNAS
PARA LA PROXIMA ZOOFIESTA

(tomadas directamente de un sitio
llamado "Leamientrascaga" y de
"tonterias.com ¿aburrido en casa?".
No vayan a creer que me ha dado
la luminaria en la cabeza y se me
ocurrieron a mi asi de vivo que soy

ANIMALITOS!

2008-02-26T23:12:00.001-02:00

Aqui la invitacion a la fiesta! nos vemos alla!!

un boton de muestra

2008-02-22T11:38:00.004-02:00

Transcribo porque se lee mas facil. Conozco harto haraganes que ni son capaces de abrir las ventanitas a la jalea. (Me incluyo en un 98,2574% de las veces)

"Papa Fritas" arroja una imagen de la ministra de Cultura al río y sostiene que dar subsidios no alcanza para que un país se jacte de tener política cultural.

Le pintó el logo "Gobierno de Chicle" en la espalda y se ofreció para que lo azotaran previo pago de 1.500 pesos chilenos (casi 15 argentinos). El viernes modeló una estatuilla con el cuerpo de Santa Teresa de los Andes, le puso la cara de la Ministra de Cultura chilena, Paulina Urrutia -quien como actriz había personificado a la primera santa chilena en una miniserie para la televisión-, y la tiró al río Mapocho de Santiago, tras una procesión, con la intención de criticar la política cultural oficial. Este fin de semana llevó a un mapuche al Museo Nacional de Bellas Artes (MNBA) para exhibirlo junto con una carpa con aserrín y un pino navideño de plástico transformado en araucaria y llamar la atención sobre los planes de vivienda para los aborígenes. Ahora presenta un collage sobre ésos y otros conflictos sociales realizado con videos que bajó de You Tube y graffitis.

"Papa Fritas", autodidacta de 24 años, que en realidad se llama Francisco Tapia Salinas, trata de provocar al establishment del arte chileno y a todos sus compatriotas desde La isla de las papas fritas, instalación y serie de acciones que presenta en Triatlón: VI Bienal de ARTE en el MNBA chileno, que empezó el 22 de enero y terminará el 2 de marzo.

-¿Qué busca denunciar?

-Las políticas culturales. Porque en Chile hay una dicotomía acerca de lo que se hace desde el Ministerio de Cultura y se basa en el carácter etimológico de cultura. La cultura es más amplia que las artes establecidas y el ministerio hace sólo gestión de arte. Los gobiernos o las instituciones de fomento creen que alcanza con dar subsidios para literatura, danza, cine, etcétera, y para trabajos que suelen ir en determinada dirección política.

-¿Todos los artistas con subsidios son oficialistas?

-Los gobiernos en Chile no financian obras que los critiquen. O se echan para atrás cuando les pasa. Hubo aquí una obra de teatro sobre Arturo Prat, que ponía en duda su heroísmo y su sexualidad, sin ser ni siquiera demasiado explícita. Era ficción y mostraba costados humanos. Trataron de ponerle filtros.

-¿Hubo presiones o intentos de censura para estas piezas?

-En el Museo, sí. Cuando se enteraron por el diario El Mercurio cómo iban a ser las acciones en el Triatlón, me citaron a una reunión. Y diplomáticamente trataron de que las cambiara.

-¿Qué le dijeron?

-En el caso de Wallmapulandia hablaron de razones "éticas". Decían que victimizaba a los ya victimizados. Yo les contesté que me retiraba: nadie va modificar mi trabajo. Y como hubiera sido mucho más polémico que me fuera, se la bancaron. Me pidieron que no hiciera prensa.

-¿Cómo reaccionó Urrutia?

-La ministra le dijo a la Rock & Pop de Chile que le había encantado la idea de ser objeto de arte y que iba a tratar de hacerse tiempo para ir a la procesión. Menos mal que no fue. Se hubiera puesto en el lugar de un payaso de circo. Debería haber salido a hablar de los proyectos culturales, dado que alguna vez dijo que era quien más sabía de estos temas. Prefirió participar del show. Se lo tomó en serio. ¿Dice algo eso sobre su nivel de inteligencia, no?

-¿Cree que el arte tiene poder?
-¿Cuando el arte cambió algo? Sí se puede cambiar algo desde la política. Por eso estoy pensando en presentar un proyecto de ley, aunque el ambiente de los políticos ya de lejos me amarga. No estoy a favor de ningún partido pero ya me puse a buscar contactos para llegar a algún legislador. No sé si habrá alguno que sea pasable. En todo caso, será el menos farandulero de todos. Hay que investigar qué sucede con la cultura fuera de lo artístico.

Dice la presentación que Triatlón: VI Bienal de ARTE en el Museo Nacional de Bellas Artes de Chile reúne hasta el 2 de marzo instalaciones, objetos, ambientaciones, videos y fotografías que hablan sobre "temas urbanos de actualidad", como "las fuerzas de producción, el decaimiento cultural, el agobio ciudadano y las alternativas de colectividad y cooperación". Participan entre otros por Valparaíso, Peter Kroeger, Javiera Ovalle, Ana María Briede, Ricardo Bagnara; por Concepción, Carolina Maturana, Oscar Concha y MAS Movimiento Artista del Sur; por Santiago, Incas of Emergency, Víctor Castillo, Francisco "Papa Fritas".

Esto esta copiado y pegado desde Critica Digital la publicacion de Lanata en la web. y la nota es de Judith Savloff (la foto no sé)

Ahora viene lo que nos interesa: si nosotros a la manera chilena decidieramos tirar a los rios las imagenes de los funcionarios que no cumplen con las tareas que le corresponden o las hacen mal o a su conveniencia y la de sus amigos o directamente no hacen nada beneficioso para su pueblo , transformariamos en autopistas todas las corrientes de agua de la provincia y mas.

Alegría por todos lados!!!!!!

2008-02-21T13:24:00.003-02:00

AGUANTE LOS PEQUES MIAUSES!!

2008-02-20T15:34:00.002-02:00

Esa cosa verdeamarillarojanegra soy yo, solo que no se girar la foto. Tampoco se me ve la cara, para mantener el anonimato, pero aseguro que soy puro diente xq la sonrisa me estallaba. (sino, preguntenle a Pai)
ahora agenden: Sabado 1/3 en la quinta (sin candados) FIESTA DE LOS ANIMALITOS. Cada concurrente debe asistir disfrazado de animal, del que quieran, y con animos de embriagarse como dios manda (como un arca de Noe o Noel pero de AA). Tambien voy a tratar de conseguir pasto para los rumiantes, que siempre necesitan un minimo de Fibra. Espero vengan, xq siempre es bueno rodearse de gente de lujo.
Pd: la proxima entrada cuelgo la invitacion con horario y demases.
Pd2: Lo del apareamiento panmixico se los explico en la fiesta.

Tengo una idea para el blog

2008-01-30T17:06:00.000-02:00

Voy a consultar con algún Harto-editor para ver si tiene onda

Cómo hace el timbre de pinocho?

2008-01-27T12:40:00.000-02:00

Hace...riiin!!!!!

Esta foto del "Cone" con un big grass no me deja mentir, hacia mucho mucho que no disfrutaba de ese nivel de humor sicológico, como dice Pre Care (tomo prestada la exclamación patentada) El asadete en la quinta ¡ESTALLA!!

RELAX

2008-01-25T21:31:00.000-02:00

Fulbo, asado y vinooooo

2008-01-25T17:00:00.000-02:00

Sabado, es decir mañana. 18 horas. campete-quinta de Pre Care. Pileta, esférico, asado, falda, molleja y "algo para la vegetariana".
Chris, date por enterado y cargá la novia y la guitarra.
No tengo el KA poque se rompió. Hasta el jueves, ando en bici o auto prestado.
Todo el que lee esto está invitado.
Ah, Pre Care de mi corazón, ahora te llamo y te aviso, para no tener que saltar la tranquera y prender el fuego con la mesa del quincho que es de madera.
Todavía no se sabe quién compra las cosas, pero si sabemos que lo pagamos entre todos.
A las 0.32 es una hora prudencial para retirarse.

Inseguridad Total

2008-01-21T23:23:00.000-02:00

Testigos de Jehová amenazan con fin del mundo

Dios amenaza tomárselas

Barrio Hostería amenazado por meteorito (impactará 2/8/2799)

Yabrán amenaza a familia Cabezas (desde Burundi)

Videla amenaza contar todo

La Corte Suprema amenaza pesificación

Gobierno amenaza investigar hasta las últimas consecuencias

Maestros amenazan no comenzar clases

Moyano amenaza vocalizar

Julio Grondona amenaza renunciar

Israel amenaza con dar la luz pero a 380

La Antártida amenaza con derretirse

Submarino ruso amenaza con soltar cadáveres

Lujoso yate amenaza deslustrarse

La bolsa amenaza largar palo

Country amenaza esclarecer asesinatos

Amenazada amenaza con vengarse

Papa amenaza con encendida condena

Diablo amenaza con condenados incendios

Chacho Alvarez amenaza con denunciar todo

Barco de plutonio amenaza pasar desapercibido

Yaciretá amenaza mostrar libros contables

Novia amenaza con rayitas de evatest

De la Rua amenaza con cambios de ministros

Sensores del Columbia amenazan recalentamiento

Rusos amenazan fabricar otra vez Lada12

Corea del Norte amenaza continuar ensayos nucleares

Bush amenaza a Corea del Norte con barcos grandes

Corea del Norte amenaza con mares de fuego

Bush Amenaza callar a Corea del Norte con mar de dólares

Corea del Norte amenaza con suspender ensayos nucleares porque quiere

Bush amenaza retirar barcos grandes y amenazadores

Estados Unidos amenaza con exportar más democracia

Opec amenaza con cerrar llave caño petroleo

Talibanes amenazan volar caños petroleo

Chavez amenaza instalación de nuevos caños petroleo

Juez Trovato amenaza investigar robo caños petroleo

Daniel Varizat amenaza largar el embrague

La tierra amenaza calentarse

Pontacuarto es amenazado por ortiva

Ala amenaza con nueva fórmula blanco total

Mingo amenaza con blindaje

Alfonsín amenaza con ordenar la casa

Caarlos amenaza con aviones de aceitunas

El merval amenaza hundirse

El proyecto Condor amenaza reflotar

El estrecho de Bering amenaza ensancharse

El ancho Peuchele amenaza estrecharse

Valeria Linch amenaza con nuevos gorjeos

Perón amenaza con volver

Volver amenaza con películas de Porcel

Pedro y Pablo amenazan juntarse

Abogado amenaza decir la verdad

Perdedores amenazan con denuncia de fraude

Ganadores amenazan con cambiar todo

Comisario amenaza a quinieleros

Cornisa amenaza con desprenderse

La Coca Sarli amenaza con perder la virginidad

Chuck Norris no es amenazado por nada

Victor Sueiro amenaza apagar la luz y cagamos

El Indec amenaza una inflación del 0.9% para todo 2008

Economía amenaza irse a la mierda

El perro Santillán no amenaza más

Carrió amenaza destruir la matriz de corrupción

Bolivia amenaza cortar el gas

El gas amenaza con escaparse inoportunamente

Gotzilla amenaza a Sonoman

Robin Williams amenazó con nueva película

China amenaza Kamchatka (antes de atacar)

Los Gravitones le van a cantar a Gardel

2008-01-21T20:17:00.001-02:00

Hace varios años, dos institutos a la cabeza, el Caltech y el MIT, más italianos, japoneses, alemanes, etc,
están buscando una manifestación de energía en forma de ondas gravitatorias que hace unos 100 años predijo A. Einstein.

El extraordinario físico lanzó dentro del marco de la Teoría de la Relatividad General la hipótesis de que al interactuar violentamente objetos súper-masivos en el cosmos tales como estrellas de neutrones de rotación rápida, choque de galaxias, explosiones de supernovas y otros fenómenos de magnitud extrema, se producirían ondas gravitatorias perfectamente detectables en todo el universo.

También la teoría hasta hoy en vigencia, del Big Bang, sostiene la formación en los primeros instantes del Universo, de ondas gravitatorias que deberían haber dejado su huella medible hasta este momento.

Mal día para pedir subsidios.

Primeras publicaciones concluyen que no se detectaron las esquivas ondas.
Kip Thorne de Caltech y miembro “histórico” del proyecto LIGO declaró: - “Desearía que el primer gran anuncio hubiese sido la detección de ondas gravitatorias, pero este no es el principal objetivo de nuestro campo”. Un maestro. El “LIGO” es justamente el proyecto conjunto para la detección de ondas gravitatorias más grande del mundo y maneja un presupuesto de alrededor de 400 millon dólar. Y se encuentra en este momento tramitando una ampliación de fondos para dotar al artefacto de equipos más sofisticados.

Que no se detecten las ondas no significa que no estén ahí, la teoría es muy consistente y hay que seguir buscando, pero la imagen de los comentaristas de “ciencia” que predicen el “gorgeo” de las galaxias y el “canto de muerte” de las supernovas escuchando los “latidos” de la gravedad van a tener que calmarse un poquito y dejar de hacer la “nota pastillita” con sonido de ballenas como fondo.

EPA , EPA.....

2008-01-16T18:52:00.000-02:00

Como Nuestra Señora esta de feria, en la ciudad pasan cosas loooocas.
Los mercaderes se asustan de las manifestaciones que podrían ser vandálicas, agresivas, o quizá atentar contra sus bienes muebles e inmuebles.
Los muchachos del camión enfervorizados meta cuete y bombo ( ? ) se acercan al centro comercial y el mercado cierra sus puertas, ... no vaya a ser, no vaya....

Mmm ...... esto a su predecesor nunca le pasó, ni cuando vinieron los de la curtiembre a querer cromarle el sillón y otras partes al Señor.

Como poner palos en la rueda es "demodé" se rumorea que podrían embarrarle la cancha a la Doña al mejor estilo Graziano Cecchini.

Meta bola y a la bolsa !!!!!!

Copie y pegue en la barra de direcciones esta dirección y talvez pueda acceder al lugar que da fé de que se puede molestar así :

http://www.milenio.com/index.php/2008/01/16/177244/

Aplíquese este tópico y vuelva el martes

2008-01-15T17:03:00.000-02:00

ACEITE DE PERRO

AMBROSE BIERCE

Me llamo Boffer Bings. Nací de padres honestos en uno de los más humildes caminos de la vida: mi padre era fabricante de aceite de perro y mí madre poseía un pequeño estudio, a la sombra de la iglesia del pueblo, donde se ocupaba de los no deseados. En la infancia me inculcaron hábitos industriosos; no solamente ayudaba a mi padre a procurar perros para sus cubas, sino que frecuencia era empleado por mi madre para eliminar los restos de su trabajo en el estudio. Para cumplir este deber necesitaba a veces toda mi natural inteligencia, porque todos los agentes de ley de los alrededores se oponían al negocio de mi madre. No eran elegidos con el mandato de oposición, ni el asunto había sido debatido nunca políticamente: simplemente era así. La ocupación de mi padre -hacer aceite de perro- era naturalmente menos impopular, aunque los dueños de
perros desaparecidos lo miraban a veces con sospechas que se reflejaban, hasta cierto
punto, en mí. Mi padre tenía, como socios silenciosos, a dos de los médicos del pueblo, que rara vez escribían una receta sin agregar lo que les gustaba designar Oil Can. Es realmente la medicina más valiosa que se conoce; pero la mayoría de las personas es reacia a realizar sacrificios personales para los que sufren, y era evidente que muchos de los perros más gordos del pueblo tenían prohibido jugar conmigo, hecho que afligió mi joven sensibilidad y en una ocasión estuvo a punto de hacer de mí un pirata.
A veces, al evocar aquellos días, no puedo sino lamentar que, al conducir
indirectamente a mis queridos padres a su muerte, fui el autor de desgracias que afectaron profundamente mi futuro.
Una noche, al pasar por la fábrica de aceite de mi padre con el cuerpo de un niño
rumbo al estudio de mi madre, vi a un policía que parecía vigilar atentamente mis
movimientos. Joven como era, yo había aprendido que los actos de un policía, cualquiera sea su carácter aparente, son provocados por los motivos más reprensibles, y lo eludí metiéndome en la aceitería por una puerta lateral casualmente entreabierta. Cerré en seguida y quedé a solas con mi muerto. Mi padre ya se había retirado. La única luz del lugar venía de la hornalla, que ardía con un rojo rico y profundo bajo uno de los calderos, arrojando rubicundos reflejos sobre las paredes. Dentro del caldero el aceite giraba todavía en indolente ebullición y empujaba ocasionalmente a la superficie un trozo de perro. Me senté a esperar que el policía se fuera, el cuerpo desnudo del niño en mis rodillas, y le acaricié tiernamente el pelo corto y sedoso. ¡Ah, qué guapo era! Ya a esa temprana edad me gustaban apasionadamente los niños, y mientras miraba al querubín, casi deseaba en mi corazón de que la pequeña herida roja de su pecho -la obra de mi querida madre- no hubiese sido mortal.
Era mi costumbre arrojar los niños al río que la naturaleza había provisto
sabiamente para ese fin, pero esa noche no me atreví a salir de la aceitería por temor al agente. "Después de todo", me dije, "no puede importar mucho que lo ponga en el caldero. Mi padre nunca distinguiría los huesos de los de un cachorro, y las pocas muertes que pudiera causar el reemplazo del incomparable Oil Can por otra especie de aceite no tendrán mayor incidencia en una población que crece tan rápidamente". En resumen, di el primer paso en el crimen y atraje sobre mí indecibles penurias arrojando el niño al caldero. Al día siguiente, un poco para mi sorpresa, mí padre, frotándose las manos con satisfacción, nos informó a mí y a mi madre que había obtenido un aceite de una calidad nunca vista por los médicos a quienes había llevado muestras. Agregó que no tenía conocimiento de cómo se había logrado ese resultado: los perros habían sido tratados en forma absolutamente usual, y eran de razas ordinarias. Consideré mi obligación explicarlo, y lo hice, aunque mi lengua se habría paralizado si hubiera previsto las consecuencias. Lamentando su antigua ignorancia sobre las ventaja de una fusión de sus industrias, mis padres tomaron de inmediato medidas para reparar el error. Mi madre trasladó su estudio a un ala del edificio de la fábrica y cesaron mis deberes en relación con sus negocios: ya no me necesitaban para eliminar los cuerpos de los pequeños superfluos, ni había por qué conducir perros a su destino: mi padre los desechó por completo, aunque conservaron un lugar destacado en el nombre del aceite. Tan bruscamente impulsado al ocio, se podría haber esperado naturalmente que me volviera ocioso y disoluto, pero no fue así. La sagrada influencia de mi querida madre siempre me protegió de las tentaciones que acechan a la juventud, y mi padre era diácono de la iglesia.
¡Ay, que personas tan estimables llegaran por mi culpa a tan desgraciado fin!
Al encontrar un doble provecho para su negocio, mi madre se dedicó a él con
renovada asiduidad. No se limitó a suprimir a pedido niños inoportunos: salía a las calles y a los caminos a recoger niños más crecidos y hasta aquellos adultos que podía atraer a la aceitería. Mi padre, enamorado también de la calidad superior del producto, llenaba sus cubas con celo y diligencia. En pocas palabras, la conversión de sus vecinos en aceite de perro llegó a convertirse en la única pasión de sus vidas. Una ambición absorbente y arrolladora se apoderó de sus almas y reemplazó en parte la esperanza en el Cielo que también los inspiraba.
Tan emprendedores eran ahora, que se realizó una asamblea pública en la que se
aprobaron resoluciones que los censuraban severamente. Su presidente manifestó que
todo nuevo ataque contra la población sería enfrentado con espíritu hostil. Mis pobres padres salieron de la reunión desanimados, con el corazón destrozado y creo que no del todo cuerdos. De cualquier manera, consideré prudente no ir con ellos a la aceitería esa noche y me fui a dormir al establo.
A eso de la medianoche, algún impulso misterioso me hizo levantar y atisbar por
una ventana de la habitación del horno, donde sabía que mi padre pasaba la noche. El
fuego ardía tan vivamente como si se esperara una abundante cosecha para mañana. Uno
de los enormes calderos burbujeaba lentamente, con un misterioso aire contenido, como
tomándose su tiempo para dejar suelta toda su energía. Mi padre no estaba acostado: se había levantado en ropas de dormir y estaba haciendo un nudo en una fuerte soga. Por las miradas que echaba a la puerta del dormitorio de mi madre, deduje con sobrado acierto sus propósitos. Inmóvil y sin habla por el terror, nada pude hacer para evitar o advertir. De pronto se abrió la puerta del cuarto de mi madre, silenciosamente, y los dos, aparentemente sorprendidos, se enfrentaron. También ella estaba en ropas de noche, y tenía en la mano derecha la herramienta de su oficio, una aguja de hoja alargada. Tampoco ella había sido capaz de negarse el último lucro que le permitían la poca amistosa actitud de los vecinos y mi ausencia. Por un instante se miraron con furia a los ojos y luego saltaron juntos con ira indescriptible. Luchaban alrededor de la habitación, maldiciendo el hombre, la mujer chillando, ambos peleando como demonios, ella para herirlo con la aguja, él para ahorcarla con sus grandes manos desnudas. No sé cuánto tiempo tuve la desgracia de observar ese desagradable ejemplo de infelicidad doméstica, pero por fin, después de un forcejeo particularmente vigoroso, los combatientes se separaron repentinamente.
El pecho de mi padre y el arma de mi madre mostraban pruebas de contacto. Por
un momento se contemplaron con hostilidad, luego, mi pobre padre, malherido, sintiendo la mano de la muerte, avanzó, tomó a mi querida madre en los brazos desdeñando su resistencia, la arrastró junto al caldero hirviente, reunió todas sus últimas energías ¡y saltó adentro con ella! En un instante ambos desaparecieron, sumando su aceite al de la comisión de ciudadanos que había traído el día anterior la invitación para la asamblea pública.
Convencido de que estos infortunados acontecimientos me cerraban todas las vías
hacia una carrera honorable en ese pueblo, me trasladé a la famosa ciudad de Otumwee,
donde se han escrito estas memorias, con el corazón lleno de remordimiento por el acto de insensatez que provocó un desastre comercial tan terrible.

Fin.

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Mejor que vaquita de San Antonio peor que Newton

2008-01-10T11:50:00.000-02:00

Dando vueltas por el mundo encontré este test de Cociente intelectual o Che no hagan renegar, cuando una letra o frase (como esta) hace cambiar el dibujito del puntero del mouse, por ejemplo, de flecha a mano con dedo que señala, es muy probable que indique un link o enlace externo al texto. Cuando pasan por arriba de ese texto destacado,(por ejemplo este), al mismo tiempo que cambia la flechita aparece en la barra de tareas la dirección a la que te manda, hacés clik si querés ir, sino querés ir no haces nada. Bién, ahora si querés ir a la página del test de coeficiente intelectual o "IQ", hacé clik acá.
Es realmente muy bueno, a prueba de Argentos, no se puede perrear, no te informa sobre las respuestas correctas o incorrectas (obvio para anotar y volver, ejem), no te descuenta puntos por respuesta incorrecta (si no te sale razonando, es preferible dar una respuesta intuitiva que estar una hora dando vueltas), no tiene operaciones numéricas, no tiene dificultades idiomáticas, una joyita.
Hacelo, si te da horrible nadie se entera y si te da fantástico nadie te cree, es como el sexo, cualquier cosa que digas será puesta en duda jaja, solo para vos, muchacho muchacha.
Yo lo hice dos veces, una para ver como era y la otra en serio, las dos veces me dio parecido. Tenés 40 minutos como máximo para completarlo.
¡Suerte!

Giranono

2008-01-07T18:12:00.000-02:00

Espacio de publicidad

Asombroso método de rejuvenecimiento.

El Giranono.

La empresa TEV. ESIG. UAL de Argentina se complace en presentar este extraordinario avance de la tecnología.

Si todo marcha sin tropiezos, en el 2008 ya estará en fase de prueba “beta” que consiste en utilizar especimenes humanos (voluntarios y vivos). Y para fines de 2009 el ¡Gran lanzamiento!

Qué es el Giranono:

Consiste en una plataforma que somete al paciente a una fuerza centrífuga restauradora de las virtudes de la juventud.

Como todos sabemos el paso del tiempo deteriora nuestro cuerpo que día a día pierde su batalla contra la gravedad, ¡TODO BAJA! Mediante la acción de esta fuerza de giro Giranono revierte esta acción negativa y la transforma en ¡JUVENTUD CENTRÍFUGA! ¡TODO SUBE!

Prevemos que será la instalación más requerida en Spa y centros de convenciones.

La teoría: investigaciones del Instituto TEV. ESIG. UAL de Estonia en 1935 ya daban cuenta de este formibable avance en la lucha contra el envejecimiento. La segunda guerra mundial y otros inconvenientes interrumpieron las investigaciones hasta el año 2006 que pudimos comprar los derechos exclusivos y toda la documentación técnica que nos permitió continuar desde aquel punto.

La foto ilustra uno de los ensayos (de 1935) en el que varios pacientes reclutados de Hospices y conventos religiosos (los ensayos aún no eran voluntarios), se colocaban en camas perfectamente ajustadas con cierto ángulo, (el valor es un secreto industrial) y se hacían girar a una determinada velocidad (ese valor también es un secreto) hasta observar al cabo de algunas semanas los avances o no de la técnica y reponer las camas con nuevos especimenes que pudieran haberse disparado por la tangente.

Una de las modificaciones que se hicieron desde aquellos años fue el acolchonamiento de las paredes.

El la misma foto, por demás elocuente puede verse a la izquierda a un hombre de tercera edad amargado, vencido, derrotado por su lucha inútil contra la gravedad que a las pocas semanas de someterse al Giranono recupera su porte de conquistador del mundo, como se debe, a la derecha.

TEV. ESIG.UAL de Argentina agradece a todas las empresas que han prometido la compra de la franquicia de explotación de Giranono y se compromete a realizar el esfuerzo financiero máximo que le permita contar con la garantía de Carlos Sacaan y Pancho Ibáñez para todas sus instalaciones. Desde ya muchas gracias.

AHORREN HARTOS !!

2008-01-05T19:24:00.000-02:00

LOS MACACOS MACHOS "PAGAN" PARA TENER SEXO

Pagar para hacer el amor es probablemente una práctica más antigua que propia la raza humana, según un estudio publicado esta semana en la revista británica New Scientist, que describe un verdadero 'mercado del sexo' entre los macacos indonesios.

Tras observar durante 20 meses a unos 50 macacos de cola larga en Indonesia, Michael Gumert, de Singapur, constató que las hembras se apareaban de media 1,5 veces por hora, pero que esta frecuencia subía a 3,5 veces por hora si acababan de hacerse despiojar por un macho.

Las leyes del mercado también influían en el valor de esta peculiar transacción. Si había varias hembras en el área, el precio del acto sexual bajaba drásticamente, es decir, un macho podía 'comprar' a una hembra por apenas ocho minutos de despioje. Pero el precio del sexo ascendía a 16 minutos si las hembras escaseaban.

La investigación sustenta la teoría de que las fuerzas del mercado biológico pueden explicar el comportamiento social, indicó la revista británica.

"Hay una muy conocida relación entre la economía y el apareamiento en las especies humanas", dijo Ronald Noe, de Francia, autor junto con Peter Hammerstein, de Alemania, de la teoría del "mercado biológico". Así, "hay muchos ejemplos de hombres viejos ricos que obtienen los favores de jóvenes mujeres atractivas", apuntó

Conteo de espermatozoides y diversión

2008-01-04T18:58:00.002-02:00

Ideas para teléfonos (atención Chris Manzano):
Personal y su linea de expertos en publicidad van a estar chochos, salió el microscópio-card que permite entre otras cosas sin ninguna importancia, realizar conteo de esperma simplemente "tomando una pequeña muestra".
Asi, la saga del telo continúa no solo con la señora venerable comentando a sus contactos la cantidad de "eventos" sino mandando por el teléfono una foto de los espermatozoides del caballero para que sus amigas comparen con otras muestras. ¡Inclusive con las de sus impotentes maridos!¡Buenísimo!!!!